¿Qué es una rabieta y por qué ocurre?

Una rabieta es una manifestación emocional intensa que surge cuando un niño se enfrenta a una situación que le genera frustración, enfado o tristeza. Estas explosiones suelen incluir llanto, gritos, pataleos y, en ocasiones, conductas como tirarse al suelo o negarse a moverse. Aunque pueden resultar desafiantes para las familias, es importante recordar que las rabietas no son un comportamiento manipulador, sino una expresión de la inmadurez emocional propia de la infancia.

Los niños pequeños, especialmente entre los 2 y 4 años, están en una etapa de desarrollo en la que su cerebro aún no ha alcanzado la madurez necesaria para regular sus emociones. La parte del cerebro encargada del autocontrol, la corteza prefrontal, está en pleno desarrollo. Por ello, cuando se sienten frustrados o no obtienen lo que desean, su reacción suele ser desbordarse emocionalmente.

Causas comunes de las rabietas

La gestión de las rabietas comienza por entender sus causas. Algunas de las razones más frecuentes incluyen:

1. Frustración por falta de habilidades:
   Los niños pequeños quieren ser independientes, pero sus habilidades motoras y comunicativas aún están en desarrollo. Si no logran algo por sí mismos, como abrocharse un zapato o armar un juguete, pueden frustrarse y explotar emocionalmente.

2. Cansancio o hambre:
   Cuando un niño está físicamente agotado o tiene hambre, su tolerancia a la frustración disminuye drásticamente, aumentando la probabilidad de una rabieta.

3. Deseo de atención:
   A veces, las rabietas son una forma de reclamar la atención de los adultos. Esto no significa que el niño esté «manipulando», sino que está expresando una necesidad emocional no satisfecha.

4. Necesidad de control:
   A medida que los niños crecen, buscan autonomía. Sentirse sin control sobre su entorno puede generar frustración y provocar una rabieta.

5. Dificultad para expresar emociones:
   Los niños pequeños no siempre tienen el vocabulario necesario para expresar lo que sienten. Cuando la frustración, el enfado o la tristeza se acumulan, estallan en forma de rabieta.

¿Cómo actuar durante una rabieta? Estrategias clave para las familias

La gestión de las rabietas requiere paciencia, empatía y consistencia. Aquí te presentamos un enfoque práctico para manejar estas situaciones en casa:

1. Mantén la calma

La reacción del adulto influye directamente en la intensidad y duración de la rabieta. Si respondemos con gritos o impaciencia, el niño percibe esa energía y su enfado puede intensificarse. Respira profundamente y recuerda que tu serenidad es un ancla emocional para tu hijo.

2. Valida sus emociones

Es importante que el niño se sienta comprendido, aunque no estemos de acuerdo con su comportamiento. Frases como «Veo que estás muy enfadado porque querías seguir jugando» o «Entiendo que te sientas frustrado porque no pudiste tomar otro caramelo» ayudan a calmar la intensidad emocional.

3. Establece límites claros con cariño

La empatía no significa ceder ante todas las peticiones. Los límites son necesarios para la seguridad y el bienestar del niño. Por ejemplo: «Sé que querías quedarte más tiempo en el parque, pero ya es hora de ir a casa. Podemos volver mañana.»

4. Ofrece alternativas

Dar pequeñas opciones controladas devuelve al niño la sensación de control. Preguntas como «¿Quieres recoger los juguetes ahora o después de la cena?» pueden desescalar la situación.

5. No intentes razonar en pleno pico emocional

Durante una rabieta, el cerebro del niño está dominado por la emoción y no por la lógica. Intentar explicaciones en ese momento no suele ser efectivo. Espera a que la rabieta pase y luego, con calma, habla sobre lo sucedido.

6. Acompaña, no ignores

Algunos métodos tradicionales sugieren ignorar las rabietas, pero los estudios actuales indican que el acompañamiento es más efectivo. Estar cerca, sin juzgar, brinda seguridad al niño y le ayuda a calmarse más rápidamente.

7. Evita castigos desproporcionados

Los castigos físicos o emocionales, como gritar o aislar al niño, no solo no resuelven la situación, sino que pueden aumentar la inseguridad y el miedo. La gestión de las rabietas debe centrarse en enseñar, no en castigar.

Después de la rabieta: oportunidad de aprendizaje

Una vez que el niño se ha calmado, es el momento ideal para reflexionar sobre lo sucedido. Este proceso es fundamental para que, poco a poco, aprenda a manejar mejor sus emociones en el futuro.

Puedes guiar la conversación con preguntas como:

• «¿Cómo te sentiste cuando no pudiste tener ese juguete?»
• «¿Qué podríamos hacer la próxima vez que te sientas tan enfadado?»
• «¿Te gustaría que te ayudara a respirar profundamente si vuelve a pasar?»

Este enfoque no solo ayuda al niño a comprender sus emociones, sino que también fortalece la conexión entre padres e hijos.

Prevención: claves para reducir la frecuencia de las rabietas

Aunque no se pueden evitar por completo, hay algunas estrategias que pueden reducir la frecuencia e intensidad de las rabietas:

1. Anticipa las transiciones:
   Avisar con tiempo cuando se va a cambiar de actividad ayuda al niño a prepararse. Por ejemplo: «En cinco minutos guardaremos los juguetes para ir a cenar.»

2. Asegúrate de que las necesidades básicas estén cubiertas:
   El hambre, el cansancio y la sobreestimulación aumentan el riesgo de rabietas. Mantener rutinas estables favorece la autorregulación.

3. Fomenta la comunicación emocional:
   Enseñar a los niños a nombrar sus emociones les da herramientas para expresarse sin recurrir a la rabieta. Libros infantiles sobre emociones pueden ser un excelente recurso.

4. Ofrece autonomía siempre que sea posible:
   Permitir que el niño tome pequeñas decisiones, como elegir su ropa o el orden de las tareas, reduce la sensación de falta de control.

5. Refuerza el comportamiento positivo:
   Reconocer el autocontrol y las buenas actitudes con frases como «Me encantó cómo pediste ayuda cuando te frustraste» refuerza la conducta deseada.

Gestión de las rabietas y desarrollo emocional

La gestión de las rabietas no solo ayuda a reducir los conflictos cotidianos, sino que también contribuye al desarrollo de habilidades emocionales clave. A través de un acompañamiento respetuoso, los niños aprenden a identificar sus emociones, expresarlas de manera adecuada y buscar soluciones ante la frustración.

En nuestro colegio, como centro solicitante del Bachillerato Internacional, fomentamos estas habilidades desde la infancia, entendiendo que la educación emocional es tan importante como el aprendizaje académico. Además, trabajamos de la mano con las familias, reconociendo su papel fundamental en la crianza y el desarrollo integral de los niños.

La gestión de las rabietas no se trata de eliminarlas por completo, sino de acompañar a los niños mientras desarrollan las habilidades necesarias para manejar sus emociones. Requiere paciencia, empatía y consistencia, pero los beneficios a largo plazo son invaluables: niños más seguros, resilientes y capaces de enfrentar los desafíos de la vida con mayor equilibrio emocional.

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La música tiene muchos otros beneficios. Otra ventaja de emplear la música para la enseñanza es que facilita mucho el aprendizaje del inglés. Los niños absorben muchas palabras y la forma de pronunciarlas de modo ameno, como un juego. Esto es aplicable también a otros idiomas. 

La música también transmite emociones. Está comprobado que dependiendo del tipo de música que escuchen, las personas se relajan, se motivan, se entristecen… «Recurrimos a la música muchas veces en nuestra vida como fuente de inspiración o consuelo, de comprensión o simpatía«. La frase es de Fernando Velázquez, antiguo alumno de Gaztelueta, compositor y ganador de un premio Goya por la banda sonora de Un monstruo viene a verme (2016) o de Lo imposible (2012). Así, por ejemplo, se puede utilizar música relajante mientras los alumnos hacen ejercicios de plástica. 

Escuchar música presenta estas y otras ventajas. Pero luego hay algunos beneficios de una actividad musical más específica: cantar. Cuando un niño canta desarrolla el oído musical. Si se hace de pequeños se hace de forma más llevadera, como cualquier adquisición temprana. Además, las canciones son por lo general un trabajo grupal. Esto significa que es importante que todos vayan al mismo ritmo. Es fundamental escuchar a los demás y respetar el turno. Así, se ejercita también el trabajo en equipo. 

Otro elemento que se puede trabajar a través de la música es la creatividad. Porque la música no implica solo la voz. También puede aportar la expresión corporal. El ejemplo más claro son las coreografías. En Gaztelueta este aspecto de la creatividad musical se trabaja sobre todo de cara al Festival de Navidad. Además, los alumnos del colegio que disfrutan de las actividades extraescolares de batería, guitarra o piano durante todo el curso demuestran las habilidades adquiridas en el Recital de final de curso todos los años.

Otro punto importante y relacionado con la música es el de la piedad infantil. Los niños aprenden a rezar cantando canciones a Jesús y a la Virgen. Un profesor de Gaztelueta cuenta una anécdota relacionada con esto. Su hijo no hablaba todavía, aunque los demás compañeros de clase ya parloteaban. Todas las noches, en su casa, cantaban el Jesusotxo nire antzera (el Jesusito de mi vida en euskera). Un día, el niño, que hasta entonces no hablaba, empezó a cantar la canción y la cantó entera. A partir de ahí empezó a hablar. Es un ejemplo muy claro del efecto terapéutico de la música.

Por último, cabe destacar que la música no solo es beneficiosa para los niños. También es buena para los adultos. En Gaztelueta tenemos un coro formado por padres y madres del colegio. Este proyecto comenzó hace dos años, pero tuvo que parar. Ahora se han retomado los ensayos y el coro actúa en primeras comuniones y confirmaciones. Aprovechando este artículo, animamos a cualquier interesado a apuntarse. 

Coro gaztelueta

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Todas las personas tenemos cualidades que podemos compartir con los demás. Por tanto, todos deberíamos asumir ese papel de educadores ayudando a construir una sociedad cada vez mejor y más justa. Por supuesto, ser educador implica una gran responsabilidad, pero el hecho de saber que estamos ayudando a los demás a abrirse al mundo es probablemente lo más gratificante a lo que cualquiera puede dedicar su vida.

En orden cronológico y de importancia, los padres son los primeros en esa tarea de acompañamiento. Muchos de los intereses culturales, expresiones, aficiones, habilidades y conocimientos se cocinan en la familia. Y lo más importante: la vida en familia nos enseña a compartir, a relacionarnos y a comprender el mundo que nos rodea. Los padres enseñan a sus hijos a salir del propio yo con el ejemplo y con consejos basados en la experiencia, transmitidos con oportunidad y, en ocasiones, con fortaleza. Es un primer aprendizaje natural e inconsciente en el que se aprende más por contagio que por transmisión directa, y en el que los niños aprenden jugando. Con el tiempo, esos juegos dejan paso a la responsabilidad y a un uso cada vez más consciente de la propia libertad.

En segundo lugar, el centro educativo también juega un papel importante. La relación de la familia se amplía a docentes y compañeros de clase. Es un entorno de esfuerzo amable en el que el trabajo ayuda a comprender que nada bueno se logra sin sacrificio, y que los errores -e incluso el sufrimiento- forman parte del aprendizaje de la vida. Posiblemente no habría buenos profesionales si antes no hubieran sido preparados para ese salto. Y ya en la universidad o formación profesional, los nuevos alumnos se encuentran dedicados a lo que ellos mismos han elegido para su futuro. Comienzan a forjar su propio proyecto personal y profesional. Es el momento de las grandes decisiones.

En todo caso, en este constante camino de aprendizaje para la vida en que todos estamos inmersos, no se debería perder de vista lo importante. Lo mejor que puede aportar un docente es su entrega, su dedicación, su profesionalidad, su apoyo, su compañía… Es la personalidad del profesor la que capta la atención de los estudiantes. Una atención que nunca podrá ser sustituida por el móvil, las tabletas, la pizarra o el proyector que emplee en sus clases. Nada puede sustituir esa cercanía que se grabará para siempre en los alumnos y que hará que el docente, sin pretenderlo, se convierta en un referente. No cabe duda de que, por encima de las nuevas tecnologías, la situación, o cualquier cambio social, educar es una cuestión de actitud. La responsabilidad puede ser abrumadora. Sin embargo, pocas profesiones son tan estimulantes.

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Las pedagogías, así como los métodos específicos actuales, favorecen este aprendizaje de manera mucho más natural que hace años, pasando de un aprendizaje memorístico, de repetición y traducción propio de décadas anteriores, a un aprendizaje vivencial y espontáneo que permite asimilar el trilingüismo a través de la propia experiencia.

Antes de nada, ¡comunicación! Pero empecemos por el principio

El periodo sensitivo para el aprendizaje de un idioma abarca de los 0 a los 6 años, alcanzándose su momento cumbre a los 2 años. Esto significa que cognitiva, física y psicológicamente tienen una sensibilidad especial para su aprendizaje, por lo que una exposición a los mismos -no sólo como meros espectadores-, favorecerá en gran medida su desarrollo.

Paralelamente resulta fundamental generar entornos de comunicación, tanto en la familia como en el colegio, que favorezcan una expresión oral segura y fluida, que permita que el niño disponga de sus tiempos de expresión inicialmente en el idioma materno. Será por su parte el profesorado el que deberá convertir el aula en un lugar donde la comunicación se conciba como un elemento fundamental para el aprendizaje. La experiencia o vivencia es la mejor oportunidad de aprendizaje. De esta manera, debemos ofrecer a nuestros alumnos, desde su escolarización en Primer Ciclo de Educación Infantil, experiencias de calidad y en cantidad que les permitan una expresión fluida y desinhibida tanto en castellano, como en euskera e inglés.

Entornos de expresión que favorecen el trilingüismo

En el Infantil de Gaztelueta trabajamos las praxias bucales, que nos permiten ejercitar y agilizar los órganos que intervienen en el lenguaje oral. Esto nos permitirá corregir fonemas más complejos y asentar estereotipos correctos de articulación a través de divertidos juegos rápidos, dinámicos y repetitivos. Ganar en dicción les hará ganar en seguridad y minimizar dificultades asociadas tanto a la expresión oral directa, en pequeño o gran grupo. Asimismo metodologías como Jolly Phonics les permiten interiorizar y normalizar fonemas que hasta ahora les eran ajenos para incorporarlos en su progresiva expresión en inglés en el propio aula. Desde expresiones y vocabulario cotidianos en la comunicación con profesorado y compañeros, hasta dinámicas específicas con profesorado nativo en el Speaking Corner les permitirán ganar en competencia oral en inglés para ir asumiendo proyectos más exigentes en las siguientes etapas.

Desde el departamento de Euskera abordamos su perfil más artístico con la preparación de pequeños Antzerkiak -representaciones teatrales, en nuestro caso basadas en cuentos clásicos- que nos permitan ir ganando en vocabulario y estructuras para trabajar la fluidez verbal. En el aula se fomentará la progresiva expresión en el idioma sin ser este el objetivo en sí mismo, si no el vehículo para lograr aprendizajes a otros niveles. La mintzapraktika (o práctica de expresión oral) va ganando protagonismo dentro y fuera de nuestras aulas.

Y, por supuesto, la expresión en castellano estará presente desde sus estadios más incipientes hasta la habilidad para hablar en público. Oportunidades de expresión en la asamblea diaria, las rutinas en el aula, teatros, cuentos, descripciones, verbalización de sentimientos y emociones o el Libro del Protagonista en el que los alumnos comienzan a desarrollar su competencia oral ante sus compañeros tratando de ofrecer un vocabulario y expresiones más ricas al tener lugar esta actividad en su lengua materna.

Nuestra apuesta firme por el trilingüismo pasa por tanto por una inmersión natural y vivencial en los idiomas desde el comienzo de la escolarización, asumiendo el aprendizaje de un idioma y su competencia oral como uno de nuestros retos y objetivos prioritarios y entendiendo éstas como aptitudes fundamentales en los líderes del futuro.

Estíbaliz Somalo es profesora de Educación Infantil, pedagoga y experta en educación familiar

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Alberca comenzó con fuerza, citando nada menos que a Aristóteles al referirse a la educación: “Educar la mente sin educar el corazón no es educar”. También trajo a colación una frase o pensamiento de Tomás Alvira, pedagogo, en el que señalaba cómo «el educador debe ser siempre fuente de energía, no fuente de transmisión.»

A partir de aquí, Alberca se introdujo en el campo de la educación emocional: «Tenemos que enseñar a los hijos a gestionar sentimientos, porque bien gestionados son una gran fuente de felicidad, de alegría», afirmó. El objetivo es su autonomía emocional. El invitado al Diálogo Gaztelueta prosiguió discirniendo entre sensación (que llega por los sentidos), emoción (sensaciones entremezcladas) y sentimiento (resultado de varias emociones unidas). En relación al sentimiento, a pesar de ser involuntario, apuntó cómo podemos controlar su reacción. «Enfadarse no es controlable, pero qué hacemos cuando nos enfadamos es voluntario y se aprende. Hay gente que enfada y se pone violento, pero si no lo has aprendido no lo haces. La reacción es educable.»

Alberca recordó que las emociones se notan, en la cara o en el cuerpo. «No hace falta comunicarlas muchas veces. La cara es un reflejo del alma. El sentimiento va unido a la mente, entra dentro de la libertad. Si no se expresa no se conoce. No sabemos cuánto me quiere alguien si no me lo demuestra.»

A las familias que seguían el diálogo, les recordó que es importante y necesario saber previamente para poder educar. Para ello son muy útiles los Cursos de Orientación Familiar. En su intervención, Fernando puso bastantes ejemplos prácticos para ayudar a comprender mejor sus mensajes: «»Cuando escucho: es que mi hijo es hermético. No me cuenta nada“, pienso que los niños y adolescentes necesitan hablar. La adolescencia transcurre ahora desde los 9 años y termina tarde, en la universidad. Si tienes un adolescente callado al lado, en la misma habitación, sin irse, quieto, es que quiere hablar. Tú estáte callado, deja que organice su frase. No le preguntes. Déjale. No empieces con los: “¡Cuéntame algo! ¿Qué tal en el cole? ¡No cuentas nada, hijo!”. ¡Déjale! Quiere hablar, pero tarda en preparar la frase, calcular el riesgo que va a tener si la dice, tiene que cambiarla, y luego lanzarla. Hay que darles tiempo. He mencionado el riesgo porque no es raro que reciban muchas respuestas del tipo: “¿Cómo se te ocurre decir eso?”

Otro ejemplo: «Una chica llega a casa y le dice a su padre: hoy me han humillado en clase porque he sacado un cero y la profe lo ha enseñado a todo el mundo. Hay que tratar de conectar primero con la emoción (el disgusto por haber sido humillada), no con la razón (el cero). No hables del cero al principio, vete a la emoción. Si arrancas con el cero… ella desconectará y pensará mientras tú hablas que no le entiendes, que das más importancia a un cero que a lo mal que se siente. Es más probable conectar a través de la emoción. Una respuesta posible sería: «¿Qué vergüenza, no?” Diciendo ella algo como: «ha sido horrible!», ya estaréis conectados. Ahí metes luego ya la lógica, el razonamiento.»

Sobre el miedo, la tristeza, la ira o la alegría, Alberca recordó algunos efectos positivos de estas emociones, ya que, por ejemplo, sentir miedo es natural y es bueno, ya que aporta cosas buenas; la ira también ayuda a veces, cuando nos hace defender nuestros derechos; la tristeza provoca que recapacitemos. Sin embargo, esos efectos positivos necesitan de una buena gestión para poder obtener estos beneficios.

Sobre la amistad, el invitado al Diálogo Gaztelueta comentó que, en su opinión, es sano no tener amigos firmes… hasta que no se madura. «Un niño de 5º de Primaria no tiene amigos. En estas edades se llama amigo a alguien con quien se tiene afinidad, pero eso no es ser amigo todavía. Si tenemos ese concepto de la amistad, es fácil sentirse traicionado. Que un niño no tenga amigos es buena señal, porque sabe lo que es la amistad y, a esa edad, le basta con que tenga cómplices, afines, etc. La amistad llega con la madurez.

Para conseguir ese niño alegre

«La reacción de la alegría es involuntaria. No la podemos provocar. Es un sentimiento que se aprende a generar. El optimismo se aprende, como todo. La genética influye poco.

Entender cómo funcionan las diferentes generaciones es importante para entender a tu hijo. No es lo mismo un niño de 12 años de hoy que de hace 5 años.»

En relación a los valores, para lograr que se esfuercen y conozcan lo que es la alegría de verdad, sabiendo que es resultado entre otros fenómenos de la satisfacción personal, podemos aprovechar los retos a los que se enfrentan en las edades escolares. «El niño se encuentra con retos difíciles: estudiar, ayudar, obeceder… lo que sea. Para que lo hagan y lo hagan con ilusión es necesario proporcionarle emoción al reto. Igual hacer la cama en sí no le va a emocionar en la vida, las cosas no emocionan solas. Pero su efecto sí.»

Al contrario de lo que se piensa, el esfuerzo no es el obstáculo para el niño. Si le gusta, él se esfuerza. Lo hace porque le compensa la recompensa de la emoción frente al esfuerzo. Pero si ve que si lo hace no hay recompensa (emocional), pierde motivación.

A los niños, en palabras de Alberca, les gusta saber que los esfuerzos tienen satisfacción, y lo que les hace felices de verdad es la satisfacción de su padre y de su madre. Saber que estamos contentos con ellos les motiva. Y hay que demostrárselo.

«Lo importante no es el ejemplo, está sobrevalorado. Quiero decir que siendo yo desordenado, puedo educar en el orden. Puedo educar enseñando lo mal que lo paso siendo desordenado. Y enseñando lo que se sufre. El niño verá que él no quiere sentirse así y hará lo contrario. Y si ve que tú no consigues ser ordenado y él consigue serlo, sentirá que el mérito es doble.

Los niños y el estrés y la autoestima

Convendremos que el estrés es malo. Es cierto que existen ejercicios para combatirlo, pero algo mucho más sencillo en lo que podemos fallar, que es cuidar los descansos y no lo hacemos. En el descanso, entre dos tareas distintas, no hagas algo de la tarea anterior ni de la siguiente, ni a nivel bajo, ni lo comentes. ¡Limítate a descansar!

Por otro lado, no podemos olvidar que si hablamos de educación emocional no hay que olvidar que hay que hacer sentirse valiosos a nuestros hijos. Alberca llama a esto «Darles el último like del día», decirles por qué razón son buenos siendo concretos, reconocerles lo que hacen bien, les gusta y les mueve, les motiva. Para mejorar en su autotestima, Fernando cree que es muy positivo quenlos padres hagan una lista de 35 cosas buenas de los hijos y hacerles partícipes.

Sobre la frustración, Alberca considera que «si se frustra es que no hemos enseñado a nuestro hijo o hija que se puede ser feliz en cualquier circunstancia. La vida tiene cosas que no se eligen. Ayuda enseñar a no ponerse objetivos en aspectos que no controlamos. También es bueno que sepan que la vida trae cosas malas y cosas también muy buenas. Enseñándoles a salvar obstáculos, al final conseguiremos que, cuando las cosas no salgan como ellos quieren, también logren disfrutar. A los niños hay que quererles, exigirles, y hay que enseñarles cómo hacer esto. Y darle el reconocimiento. 

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Para comenzar, la Dra. Rojas Estapé nos explicó qué ocurre en el cerebro cuando uno no sabe gestionar de forma correcta la incertidumbre. La hormona de cortisol se activa en los momentos de estrés y nos ayuda a hacer frente a ese desafío, activándose los dos mecanismos de supervivencia más importantes: la lucha y la huida. Esta situación de los últimos meses ha traído consigo una intoxicación de cortisol con efectos a nivel físico, psicológico y de conducta. A nivel físico podemos encontrarnos con efectos tales como la caída del pelo, adormecimiento de extremidades, problemas gastrointestinales, incluso casos de infertilidad, entre muchos otros.

A nivel psicológico, la dra Marian Rojas Estapé comentaba cómo podemos ver afectado el sueño (lo cual afecta de forma importante el rendimiento a lo largo del día), encontrar más dificultad para concentrarnos o memorizar algunas cosas o encontrarnos más irritables y en consecuencia caer en un estado de tristeza. Estas alteraciones de las que hablamos, afectan finalmente a nuestra conducta. Cuando vivimos en un estado de incertidumbre como el actual, somos menos sociables, buscamos constantemente el aislamiento, estar solos, agravando ese estado de tristeza. ¿Cuándo es esto preocupante? Los estados de alerta mantenidos activan este cortisol, que inicialmente es antiinflamatorio, pero que si nos intoxicamos con él, pasa a ser inflamatorio: gastritis, gastroenteritis, amigdalitis… un estado de inflamación latente en el cual, muchos de nosotros hemos entrado debido a ese estado de incertidumbre.

Conociendo la teoría y teniendo en cuenta que llevamos meses en este estado, es importante conseguir regular los niveles de cortisol para que esta situación no pueda con nosotros.

Lo primero de todo es conocernos y saber cómo nos está afectando esta pandemia a cada uno de nosotros. ¿Le tengo miedo?, ¿reniego de ella?, ¿me obsesiona?… Esto estará muy relacionado con cómo hemos vivido personalmente esta situación hasta ahora, si lo hemos padecido, si alguien de nuestro entorno ha fallecido, etc; según lo vivido estos meses, nuestra manera de enfrentarnos al virus será diferente.

Otra de las claves será conectar con lo bueno que tiene cada día. La felicidad consiste en eso; en ser capaces, a pesar de las circunstancias, de conectar con lo bueno que tiene la vida. Esto no es ser más o menos valiente. El valiente también tiene miedo, lo que pasa es que no deja que le bloquee. Lo que nos da seguridad en nuestras vidas es tener la sensación de que lo tenemos todo bajo control y este virus ha venido a decirnos “no controláis nada”. 

También resultará determinante en la gestión de esta situación, evitar el exceso de información. La sobreinformación nos está haciendo muchísimo daño, porque no nos permite relajarnos. Gestionar la información que consumimos, cumplir con las medidas de nuestra zona y confiar en que esto va a ir a mejor será determinante. Y hasta que eso ocurra, procurar no rompernos, no quebrarnos por dentro, que esto no tenga secuelas en mi familia, en mi matrimonio, en mi trabajo… Nunca hemos tenido tanta información en nuestra mano y nunca hemos sido tan vulnerables al engaño.

Otra clave fundamental será aprender a educar mi voz interior. Las consecuencias en mi estado variarán mucho en función de cómo nos estemos tratando a nosotros mismos. “No puedo..”, “voy a perder mi trabajo…”, etc, o “saldremos de esto”, “si cojo el virus lo gestionaré de la mejor manera posible…”. También es importante mantener, en la medida de lo posible, el contacto físico. Abrazar a quienes tenemos cerca, a nuestros “grupos burbuja” porque desacostumbrarnos al contacto y al no vernos las caras también nos está haciendo mucho daño y eso debemos compensarlo en nuestro círculo cercano y generar un ambiente familiar lo más normalizado y compensado posible. 

Antes de dar por terminada su intervención, la Dra. Marian Rojas nos dejó una gran frase para reflexionar. “Si no puedes salir fuera, métete en tu interior”. En las grandes crisis, nos planteamos los grandes temas de la vida y si en esta gran crisis, conseguimos gestionar lo mejor posible nuestro interior y buscar un cierto equilibrio, habremos salido fortalecidos.

Para finalizar, tuvimos la suerte de poder presentarle dudas concretas que algunos usuarios de nuestras redes sociales habían planteado los días anteriores a la sesión y que la Dra. Rojas respondió muy amablemente. Si todavía no has podido disfrutar de este Diálogo Gaztelueta, puedes verlo íntegramente en nuestro Canal de Youtube. 

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Hablemos de aprender o enseñar. En primer lugar, al haber sido privados durante algunos meses de algunas de las cosas que acostumbrábamos a disfrutar, un aprendizaje valioso que podemos extraer es el de aprender a valorar lo que quizá hemos dado por supuesto a lo largo de nuestra vida. Por ejemplo, ¿valorábamos antes del confinamiento el mero hecho de poder salir de casa a dar un paseo a cualquier hora? ¿Pasar tiempo con familiares? ¿Apreciábamos los servicios sanitarios que disfrutamos? Todo esto es válido para los adultos, que primero tienen que aceptarlo y asimilarlo, pero también es una lección importante que podemos transmitir a nuestros hijos.

Por otro lado, la situación actual exige de todos una capacidad de adaptación a numerosos cambios y circunstancias, limitaciones y restricciones, que desde hace meses han pasado a formar parte de nuestras vidas. Al tener que cumplirlas, ayuda recordar que debemos sacrificar algunas costumbres por un bien mayor, más importante. Estamos poniendo los medios para lograr una meta común. Haciendo un símil sencillo, para alcanzar lo que merece la pena, a menudo en nuestra vida tenemos que sacrificar tiempo, planes, etc., por ése bien que queremos alcanzar. Caer en la cuenta es otra oportunidad que nos brinda la pandemia, como la capacidad de resistir que, a base de entrenamiento, podemos llegar a adquirir para lidiar con la adversidad.

Somos concientes de que el coronavirus ha causado y está causando estragos en el tejido económico social actual. Quizá sea éste un buen momento para trabajar en familia la educación emocional y empatizar, darnos cuenta de cuánta necesidad tenemos de mejorar y preocuparnos unos de otros, de ser hoy, más que nunca, solidarios con nuestros recursos, no sólo económicos o materiales. Esta sociedad saldrá reforzada de verdad de esta crisis si somos capaces de remar juntos para superar la situación. Si crisis como éstas sirven para ser conscientes de lo mal que lo pasan tanta gente a nuestro alrededor y tratar de arrimar el hombro con nuestros medios limitados saliendo de nosotros mismos, bienvenida sea.

En la escuela

Más en concreto y refiriéndonos a lo estrictamente educativo, en la escuela, los niños tienen que adaptarse a múltiples medidas y protocolos pensados para reducir al máximo el número de contagios y poder seguir aprendiendo de manera presencial. Una de las máximas es el cuidado por mantener los grupos burbuja. Al respetar esta medida, muchos niños con amigos en otras aulas ya no pueden charlar o pasar tiempo con ellos. Siendo eso una lástima, no es menos cierto que el hecho de convivir con un mismo grupo a lo largo del día puede desembocar en el descubrimiento de nuevas amistades, nuevas relaciones que pueden terminar siendo enriquecedoras.

En el contexto actual y a pesar de haber puestos los medios para evitar los contagios, es normal el hecho de tener que pasar unos días en casa a la espera de resultados de pruebas ante posibles síntomas que puedan presentarse sin evisar. Si es posible, esos días son otra oportunidad que nos brinda la pandemia, para pasar más tiempo en familia del que habitualmente podemos, para ser creativos y fomentar en los nuestros un ocio educativo y sano, cuidando y gestionando el uso de pantallas en el hogar.

Como vemos, los ejemplos son múltiples, pero el mensaje es el mismo. En definitiva, que de lo malo siempre se pueden sacar lecciones positivas, la pandemia nos brinda oportunidades si nos damos tiempo parar y reflexioanr qué es lo importante, para vencer el cansancio y la frustración y seguir adelante. Estamos hechos para adaptarnos a las circunstancias, y lo haremos. La cuestión es si lo haremos con quejas y de mala gana, o con una sonrisa y buen ánimo. Los niños a menudo nos dan lecciones en este sentido.

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Lo primero de todo, hemos de constatar que la principal forma en que un niño interioriza y aprende las cosas, por su edad, es a través de la observación, imitación e interacción continua. Con lo cual, sus educadores somos sus principales referentes, y de nuestra actuación dependerán muchos de sus aprendizajes en todos los aspectos. Del mismo modo, para aprehender estas habilidades sociales hay que afirmar que en los niños se mezclan muchos factores a nivel emocional, personal, familiar, escolar, ambiental, etc., por lo tanto es normal que a veces les cueste gestionar ciertas circunstancias de la vida escolar y familiar, ya que están en proceso de desarrollo y formación constante.

También hay que matizar que, hoy en día, la sociedad no es cómo era la nuestra en nuestra infancia, todo ha cambiado muchísimo y la realidad social del niño ahora es mucho más compleja que la que nosotros vivimos. Los medios de comunicación, las nuevas tecnologías, las reglas tan cambiantes de hoy en día, todo esto coloca a los niños en un terreno que les queda grande y por ello es normal que les cueste situarse, para nosotros fue todo más sencillo en este ámbito. Por este motivo el niño necesita herramientas suficientes y necesarias para tener una relación social saludable y real. Precisamente de esto es de lo que quiero tratar en este artículo, de facilitar algunos recursos y herramientas relativos a habilidades sociales que puedan ser de utilidad a las familias y educadores para posteriormente ayudar de forma efectiva.

Seguramente haya más aspectos, pero considero que estos serían los más importantes:

– Crear un LENGUAJE SOCIAL, que sea comprensible, básico y efectivo. En la interacción con ellos tendremos que bajar mucho a su nivel, y garantizar que les comprendemos y ellos a nosotros. Sin rodeos, con ejemplos claros, en cualquier situación que lo requiera. Hacer de esto una rutina les ayudará con el tema de la comunicación.

– Hay que insistir en que aprendan a ESCUCHAR; les cuesta bastante a los niños en general, hay que enseñarles a respetar los turnos de palabra, a saber esperar, tenemos que declarar la “guerra” a la inmediatez, y no olvidar que nosotros debemos respetar también cuando él esté hablando. Con esta medida mejorarán su autocontrol, muy importante en la interacción social. 

– Mostrar gratitud, saber disculparse, incluir el «por favor», enseñarle la diferencia entre una petición y una exigencia. 

– Enseñarles a TOLERAR y la importancia de compartir, son aspectos de empatía necesarios para una buena interrelación social.

– Que aprendan a RECONOCER sus propios errores, siempre con nuestro ejemplo por delante.

– Potenciar sus PUNTOS FUERTES hacérselos ver les generará una autoestima positiva y ganarán seguridad en sí mismos. Que aprendan a quererse. Y para quererse, los educadores (padres y profesores) hemos de darles un buen modelo día a día.

– DEDICARLES TIEMPO, no sólo estar presente, sino escucharles e inspirarles.

– Ofrecerles oportunidades para que se sientan competentes en casa, en la calle, en el cole…(dándoles pequeñas tareas o responsabilidades que puedan resolver eficazmente).

– Debemos evitar compararles con sus hermanos, con compañeros o amigos…, ¡y etiquetarle!  

– Valorar más los esfuerzos que los resultados.

– Ojo a los castigos, hay que tratar de ganar la batalla sin gritar ni perder los nervios.

Todas estas claves relacionadas con las habilidades sociales, les ayudarán a ganar en seguridad en sí mismos y cada vez gestionarán mejor sus emociones. La clave en sus relaciones sociales será la ASERTIVIDAD, y aunque esta parte recae mucho en nosotros en sus educadores, es oportuno que los padres sean conscientes de ello, porque habrá situaciones en casa donde haya que trabajarla. La asertividad está muy relacionada con la autoestima, pero aún va más allá. Sería proteger y reclamar sus derechos, sabiendo que el que está enfrente merece el mismo respeto que yo. Lo que repetimos en clase constantemente a los alumnos, la Regla de Oro: «Trata a los demás como te gustaría ser tratado». Ponerse en el lugar del otro. Que recurran a un adulto cuando necesiten ayuda. Para ello, es bueno: 

– Apoyar sus iniciativas, que se pongan metas y objetivos adecuados y asequibles a su edad les generará autoconfianza y, si se equivocan, enseñarles que en realidad no pasa nada, que deben aprender y volverlo a intentar.

– Encomendarles tareas en casa y hacer un seguimiento. 

– Cuando algo no les parezca justo, ofrecerles patrones de cómo protestar o defenderse, con orden y tranquilidad, diálogo. Ganar sin discutir.

– No permitir que critiquen, o se burlen de nadie, sino enseñarles a ponerse en el lugar del otro.

– Que tengan un buen hábito de consultar a los adultos que intervenimos en su educación.

– La vida a veces no es fácil, y todo no nos sale como queremos. Puede hasta ser confusa para un niño, pero protegerles de todo esto es caer en la irrealidad, es mejor darle estrategias para que superen esas dificultades, no sustituirles. El aprendizaje sucede cuando se enfrentan a ellas, aunque se frustren. No olvidemos que uno de nuestros objetivos es que gane en autoconfianza.

– Evitar relaciones de agresividad, gritos, etc.

– Buscar siempre el sentido del humor, reforzar la creatividad a la hora de relacionaros con ellos.

El objeto de este artículo no es que el lector siga estas indicaciones como un guión inamovible. se trata de tenerlo claro y ayudarles intuyendo sus necesidades y ayudarles como lo requiera cada situación. El día a día y la evolución madurativa de los niños les hará más fuertes y seguros de sí mismos, si tenemos presentes todas estas pautas. El reto está en perseverar en el día a día, lidiar con el cansancio, la falta de tiempo, el estrés y las prisas, etc.

Pero, si lo pensamos, no son complicadas de llevar a cabo y, ¿acaso no merece la pena la empresa? 

Raúl García es profesor de Primaria, psicólogo, pedagogo y logopeda

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Hoy en día, y en tan sólo una generación, son numerosos los avances conseguidos en la investigación a nivel neurológico. Cada vez sabemos más de nuestro cerebro, muchos estudios lo avalan, aunque seguimos teniendo mucho camino por recorrer. Las teorías de la emoción, inteligencias múltiples, Neurociencia, Neuroeducación, entre otros estudios, nos están facilitando a los educadores el camino para entender la situación de nuestros alumnos e hijos y poder ayudarles en el desarrollo integral como personas en la búsqueda de su felicidad.

Es aquí donde surge la Educación emocional, clave en la educación personalizada; nos ha tocado educar en un momento en el que las emociones forman parte muy importante en la salud de nuestros hijos. Los padres, madres y educadores de hoy, cuando éramos pequeños veíamos cómo el mundo emocional quedaba a un lado. Vivíamos ajenos a las emociones, no parecían muy importantes en ese momento. Lo racional primaba sobre lo emocional. Hoy en día las cosas han cambiado y queda patente que nos corresponde educar en un contexto en el que las emociones son fundamentales en la salud de nuestros hijos. Por esto es muy común escuchar ahora consejos sobre cómo fomentar la empatía, reconocer, identificar y gestionar las emociones (enfado, miedo, frustración en el fracaso...), autocontrol, automotivación, potenciar las habilidades sociales, la escucha activa de los menores, etc. Existe una gran transformación con respecto a  nuestra infancia, en la actualidad se puede afirmar que el razonamiento se construye sobre la emocionalidad.

Si queremos ayudar a nuestros hijos en lo referente a su salud emocional, lo primero que hay que tener en cuenta es que hay que acompañarles en sus emociones infantiles. Hemos de conectar con nuestros propios sentimientos y validarlos. Las emociones de los niños les pertenecen a ellos, no son las nuestras. Cada persona vive de una manera las situaciones cotidianas que le toca vivir, no debemos juzgarlas, ni criticarlas, ni corregirlas, ya que no hay emociones malas ni buenas, hemos de acompañarlas, sujetarlas, retenerlas a veces y sobre todo darles el valor que tienen.

Podríamos definir la educación emocional, siempre ligada a la inteligencia emocional, como el proceso de enseñanza y aprendizaje en la identificación de las emociones, nuestras y las de los demás, para ayudar a que se gestionen y elaboren adecuadamente para su bienestar físico, psíquico y social.

Cada detalle es importante, respetemos a nuestros hijos en sus gustos y preferencias, ganemos la batalla sin gritar, sin castigar, aprendamos a quererles con sus fallos y sus virtudes y a amarles incondicionalmente, esto les hará más respetuosos, más fuertes, menos impulsivos, más reflexivos, más comprensivos y en definitiva, más felices.

Raúl García es profesor de Primaria, psicólogo, pedagogo y logopeda

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El movimiento es de vital importancia en la forma de aprender de los niños. Cuando vemos a un niño jugar con una pelota, a primera vista nos puede parecer que está trabajando destrezas físicas. Sin embargo, al mismo tiempo está trabajando la destreza óculo-manual que, a la larga será esencial para trabajar la lectoescritura y aprender a escribir correctamente.

Dentro de la psicomotricidad que los alumnos pueden aprender en Infantil, hay conceptos que pueden aplicar a otras áreas de aprendizaje. Algunos son el de delante y detrás, arriba y abajo, entre otros. 

Conscientes de su importancia, en el Infantil de Gaztelueta llevamos a cabo un completo programa Neuromotor en el que ponemos en práctica una amplia variedad de ejercicios basados en el movimiento. Este programa, se lleva a cabo en todos los niveles del centro – desde el aula de 1 año hasta 3º de Educación Infantil. En sesiones diarias de unos 30 minutos de duración, los alumnos van rotando por una serie de actividades y circuitos que cambian mensualmente.

Los niños, ayudados por el profesorado, realizan ejercicios que tienen el juego como principio básico y, así, trabajan de forma lúdica movimientos como el arrastre, el gateo, el equilibrio, la fuerza, la segmentación o la disociación. Todas ellas son actividades motoras que ayudan a establecer conexiones neuronales que pueden facilitar múltiples aprendizajes futuros.

En nuestra profesión, la formación continua es un elemento fundamental. Por ello, el fin de semana del 10, 11 y 12 de mayo parte del profesorado del Infantil asistimos en Bilbao a las IV Jornadas de Práctica Psicomotriz, con motivo del 50ª aniversario del método Aucouturier. A lo largo de los 3 días pudimos compartir experiencias con docentes, psicomotricistas, psicólogos, terapeutas y pedagogos de diferentes partes del mundo, además de conocer en persona al profesor Bernard Aucouturier, creador de este método de práctica psicomotriz.

Pilar Esparta y Miriam Gómez son profesoras de 1º Ciclo de Educación Infantil 

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