Los datos avalan que la relación colegio-familia, con los matices que veremos más adelante, favorece en gran medida el desarrollo integral y potencial de los alumnos abarcando aspectos más allá de lo académico. Un proceso que permite a los jóvenes descubrir sus talentos y ofrecerlos tanto personal como profesionalmente en servicio de la sociedad.

¿Cómo discernir que la etiqueta Educación personalizada de la que hablamos es una realidad y no un eslogan educativo vacío? La implicación de las partes en el proyecto educativo personalizado coherente de cada uno de los alumnos hará viable y real lograrla y en consecuencia alcanzar máximos de excelencia educativa. 

Cómo decía García-Hoz, pionero de la educación personalizada, este modelo educativo busca como finalidad última ayudar a hacer efectiva la libertad personal de los estudiantes, incrementando su capacidad para dirigir la propia vida, de modo que ésta pueda convertirse en un proyecto personal. 

Las familias, protagonistas de la educación

Parece evidente que los que más y mejor conocen a los alumnos son sus padres. Son ellos los que deben perfilar un proyecto educativo personalizado para cada uno de sus hijos, atendiendo a las características personales de cada uno de ellos. Esto exigirá por parte de las familias un conocimiento profundo de sus hijos para, a continuación, trabajar de forma conjunta con el colegio y sacar así el máximo partido a sus fortalezas e ir puliendo con esfuerzo sus puntos de mejora. Además, profesionales de la educación orientarán a las familias en la labor de conocimiento y definición del proyecto de cada hijo, y darán a los padres herramientas que les ayuden en su labor. 

Observamos, por otra parte, que la participación activa de padres y madres en la vida escolar de sus hijos se traduce irremediablemente en beneficios para éstos desde la infancia hasta el fin de su formación. Y es que numerosas investigaciones nos muestran cómo la implicación parental en la educación tiene una influencia positiva, no sólo en su éxito académico sino también en su desarrollo socioemocional.

La misma OCDE presenta la implicación y participación de los padres como un indicador de esta eficacia y entidades internacionales. Una de ellas es el Harvard Family Research Project, que refuerza este punto de vista y aportan resultados concluyentes en relación a la mejora del rendimiento y del comportamiento de los alumnos en distintos parámetros como menores tasas de abstención, menores problemas de disciplina en las aulas o el aumento del rendimiento académico, entre otros. 

Sacar el mayor partido a los medios que el colegio propone de forma natural y progresiva a lo largo de los años de escolarización de los hijos, dependerá de cada familia, teniendo la posibilidad de vivir la etapa escolar en primera persona con los beneficios que trae consigo y convirtiendo el colegio de sus hijos en un colegio de familias en el que tanto alumnos como padres disfruten de un proceso de crecimiento personal y familiar.

El profesorado: modelo para la excelencia académica y personal

Los papeles del profesorado, el tutor de cada alumno y su preceptor serán a su vez determinantes. Será labor del equipo docente, liderado por las figuras de tutores y preceptores, observar y poner los medios necesarios para el conocimiento global de sus alumnos. El “yo alumno” de cada uno de ellos aportará cierta información que tendrá poco o ningún valor sin la asociada a su “yo amigo”, “yo hermano”, “yo integrante de un equipo”, etc.

Un equipo docente implicado será por tanto determinante; un equipo de profesorado que observa el proceso, recoge información, la analiza y la utiliza en beneficio de cada alumno,  en comunicación regular y fluida y empeñado en buscar el crecimiento constante de sus pupilos y por encima de todo una relación profesor-alumno basada en el respeto y la confianza mutua.

Y en paralelo, una comunicación con las familias en la que, con el conocimiento de las partes, conseguir la mejor versión de cada uno de nuestros alumnos.

Preceptuación y tutorías personales: las piezas clave del proceso

La comunicación y relación de padres, profesores y alumnos se materializa entre otros, en los ejercicios de preceptuación (alumno-profesor) y tutoría (padres-profesor), ejes fundamentales del proyecto educativo de Gaztelueta. 

Las reuniones periódicas con los padres de cada alumno ayudarán a definir y concretar su proyecto, definiendo objetivos y salvando los obstáculos que se encuentren en el camino. Será en estas reuniones en las que todo lo anterior tomará forma y el esfuerzo de todas las partes vea progresivamente sus frutos. 

Todas las partes de la comunidad educativa, participando de forma activa y comprometida en un ejercicio coherente con un objetivo único: formar, además de profesionales competentes, personas libres e íntegras, autónomas y solidarias. Y juntos es más fácil.

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En esta ocasión, estaba dirigida a padres y madres con hijos pequeños. Lo cierto es que no es raro que los bebés duerman mal. El sueño infantil es clave en los primeros años de vida. En algunos casos, pueden incluso llegarse a despertar tres, cuatro o diez veces en una sola noche, siendo habitual que necesiten  a su padre o su madre para volverse a dormir. En muchas familias, la hora de que los niños pequeños se vayan a dormir puede resultar una auténtica pesadilla. La cuna parece tener pinchos y ninguna solución funciona. 

El mundo del sueño infantil está lleno de retos. Por ejemplo, el paso de la cuna a la cama. Otro capítulo aparte son los terrores nocturnos y las pesadillas. Para todos los padres y madres que se sientan identificados con alguna de las problemáticas citadas más arriba… puede ser muy interesante hablar con una asesora de sueño infantil. 

En la sesión que impartió, Yone Otegui sugirió algunos trucos para que la noche sea un momento de descanso para toda la familia. 

1. Crea rutinas 

El primer paso para conseguir que los niños duerman bien es crear una rutina cada noche. Esto les ayudará a estar tranquilos y relajados a la hora de meterse en la cama. Por ejemplo: cena, baño, pijama y a dormir. Si cada día es diferente será más complicado que los niños se duerman. Así, es fundamental crear una rutina de la noche.

2. Baja las revoluciones

Lo segundo consiste en ir bajando la intensidad de las «revoluciones» por la noche… Es decir, si los padres comienzan a correr o a realizar juegos de mayor intensidad, a los niños les va a costar más dormir. El objetivo es pasar poco a poco a actividades más tranquilas dentro de la rutina mencionada. Así los padres irán preparando a los bebés para que duerman bien. En definitiva, no se trata sólo de crear una rutina, sino de que esa rutina sea relajante. 

3. El miedo es normal. Acompaña 

La asesora explicó que las pesadillas y los terrores nocturnos no son lo mismo. No obstante, ambos forman parte de una etapa concreta de crecimiento. No existen soluciones mágicas. Lo mejor es acompañar (y evitar que consuman contenidos de terror). 

4. Diferencia siesta y sueño 

Otro consejo interesante que se mencionó es la necesidad de diferenciar entre siesta diurna y sueño de la noche. Conviene que las siestas que el bebé duerme durante el día sean con luz, con ruido… Así las diferenciará del sueño de la noche. 

5. Confía.

El sueño infantil no es un aspecto secundario de la educación, porque es fundamental para el desarrollo infantil. La buena noticia es que el sueño se puede reeducar y conseguir que los niños duerman solos de forma autónoma.

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Alberca comenzó con fuerza, citando nada menos que a Aristóteles al referirse a la educación: “Educar la mente sin educar el corazón no es educar”. También trajo a colación una frase o pensamiento de Tomás Alvira, pedagogo, en el que señalaba cómo «el educador debe ser siempre fuente de energía, no fuente de transmisión.»

A partir de aquí, Alberca se introdujo en el campo de la educación emocional: «Tenemos que enseñar a los hijos a gestionar sentimientos, porque bien gestionados son una gran fuente de felicidad, de alegría», afirmó. El objetivo es su autonomía emocional. El invitado al Diálogo Gaztelueta prosiguió discirniendo entre sensación (que llega por los sentidos), emoción (sensaciones entremezcladas) y sentimiento (resultado de varias emociones unidas). En relación al sentimiento, a pesar de ser involuntario, apuntó cómo podemos controlar su reacción. «Enfadarse no es controlable, pero qué hacemos cuando nos enfadamos es voluntario y se aprende. Hay gente que enfada y se pone violento, pero si no lo has aprendido no lo haces. La reacción es educable.»

Alberca recordó que las emociones se notan, en la cara o en el cuerpo. «No hace falta comunicarlas muchas veces. La cara es un reflejo del alma. El sentimiento va unido a la mente, entra dentro de la libertad. Si no se expresa no se conoce. No sabemos cuánto me quiere alguien si no me lo demuestra.»

A las familias que seguían el diálogo, les recordó que es importante y necesario saber previamente para poder educar. Para ello son muy útiles los Cursos de Orientación Familiar. En su intervención, Fernando puso bastantes ejemplos prácticos para ayudar a comprender mejor sus mensajes: «»Cuando escucho: es que mi hijo es hermético. No me cuenta nada“, pienso que los niños y adolescentes necesitan hablar. La adolescencia transcurre ahora desde los 9 años y termina tarde, en la universidad. Si tienes un adolescente callado al lado, en la misma habitación, sin irse, quieto, es que quiere hablar. Tú estáte callado, deja que organice su frase. No le preguntes. Déjale. No empieces con los: “¡Cuéntame algo! ¿Qué tal en el cole? ¡No cuentas nada, hijo!”. ¡Déjale! Quiere hablar, pero tarda en preparar la frase, calcular el riesgo que va a tener si la dice, tiene que cambiarla, y luego lanzarla. Hay que darles tiempo. He mencionado el riesgo porque no es raro que reciban muchas respuestas del tipo: “¿Cómo se te ocurre decir eso?”

Otro ejemplo: «Una chica llega a casa y le dice a su padre: hoy me han humillado en clase porque he sacado un cero y la profe lo ha enseñado a todo el mundo. Hay que tratar de conectar primero con la emoción (el disgusto por haber sido humillada), no con la razón (el cero). No hables del cero al principio, vete a la emoción. Si arrancas con el cero… ella desconectará y pensará mientras tú hablas que no le entiendes, que das más importancia a un cero que a lo mal que se siente. Es más probable conectar a través de la emoción. Una respuesta posible sería: «¿Qué vergüenza, no?” Diciendo ella algo como: «ha sido horrible!», ya estaréis conectados. Ahí metes luego ya la lógica, el razonamiento.»

Sobre el miedo, la tristeza, la ira o la alegría, Alberca recordó algunos efectos positivos de estas emociones, ya que, por ejemplo, sentir miedo es natural y es bueno, ya que aporta cosas buenas; la ira también ayuda a veces, cuando nos hace defender nuestros derechos; la tristeza provoca que recapacitemos. Sin embargo, esos efectos positivos necesitan de una buena gestión para poder obtener estos beneficios.

Sobre la amistad, el invitado al Diálogo Gaztelueta comentó que, en su opinión, es sano no tener amigos firmes… hasta que no se madura. «Un niño de 5º de Primaria no tiene amigos. En estas edades se llama amigo a alguien con quien se tiene afinidad, pero eso no es ser amigo todavía. Si tenemos ese concepto de la amistad, es fácil sentirse traicionado. Que un niño no tenga amigos es buena señal, porque sabe lo que es la amistad y, a esa edad, le basta con que tenga cómplices, afines, etc. La amistad llega con la madurez.

Para conseguir ese niño alegre

«La reacción de la alegría es involuntaria. No la podemos provocar. Es un sentimiento que se aprende a generar. El optimismo se aprende, como todo. La genética influye poco.

Entender cómo funcionan las diferentes generaciones es importante para entender a tu hijo. No es lo mismo un niño de 12 años de hoy que de hace 5 años.»

En relación a los valores, para lograr que se esfuercen y conozcan lo que es la alegría de verdad, sabiendo que es resultado entre otros fenómenos de la satisfacción personal, podemos aprovechar los retos a los que se enfrentan en las edades escolares. «El niño se encuentra con retos difíciles: estudiar, ayudar, obeceder… lo que sea. Para que lo hagan y lo hagan con ilusión es necesario proporcionarle emoción al reto. Igual hacer la cama en sí no le va a emocionar en la vida, las cosas no emocionan solas. Pero su efecto sí.»

Al contrario de lo que se piensa, el esfuerzo no es el obstáculo para el niño. Si le gusta, él se esfuerza. Lo hace porque le compensa la recompensa de la emoción frente al esfuerzo. Pero si ve que si lo hace no hay recompensa (emocional), pierde motivación.

A los niños, en palabras de Alberca, les gusta saber que los esfuerzos tienen satisfacción, y lo que les hace felices de verdad es la satisfacción de su padre y de su madre. Saber que estamos contentos con ellos les motiva. Y hay que demostrárselo.

«Lo importante no es el ejemplo, está sobrevalorado. Quiero decir que siendo yo desordenado, puedo educar en el orden. Puedo educar enseñando lo mal que lo paso siendo desordenado. Y enseñando lo que se sufre. El niño verá que él no quiere sentirse así y hará lo contrario. Y si ve que tú no consigues ser ordenado y él consigue serlo, sentirá que el mérito es doble.

Los niños y el estrés y la autoestima

Convendremos que el estrés es malo. Es cierto que existen ejercicios para combatirlo, pero algo mucho más sencillo en lo que podemos fallar, que es cuidar los descansos y no lo hacemos. En el descanso, entre dos tareas distintas, no hagas algo de la tarea anterior ni de la siguiente, ni a nivel bajo, ni lo comentes. ¡Limítate a descansar!

Por otro lado, no podemos olvidar que si hablamos de educación emocional no hay que olvidar que hay que hacer sentirse valiosos a nuestros hijos. Alberca llama a esto «Darles el último like del día», decirles por qué razón son buenos siendo concretos, reconocerles lo que hacen bien, les gusta y les mueve, les motiva. Para mejorar en su autotestima, Fernando cree que es muy positivo quenlos padres hagan una lista de 35 cosas buenas de los hijos y hacerles partícipes.

Sobre la frustración, Alberca considera que «si se frustra es que no hemos enseñado a nuestro hijo o hija que se puede ser feliz en cualquier circunstancia. La vida tiene cosas que no se eligen. Ayuda enseñar a no ponerse objetivos en aspectos que no controlamos. También es bueno que sepan que la vida trae cosas malas y cosas también muy buenas. Enseñándoles a salvar obstáculos, al final conseguiremos que, cuando las cosas no salgan como ellos quieren, también logren disfrutar. A los niños hay que quererles, exigirles, y hay que enseñarles cómo hacer esto. Y darle el reconocimiento. 

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Algo que me fascina de esta etapa es que cualquier acción, juego o actividad es una oportunidad excepcional de aprendizaje. En ocasiones lo más sencillo: repartir un juguete, una sonrisa… se convierte en algo único y especial.

Partiendo de esta base reflexionaba sobre pequeñas herramientas para hacer frente a algunos cambios que un minúsculo virus ha generado a nuestro alrededor. ¿Cómo poder hacerle frente desde nuestra posición? Esperando arrojar algo de luz me venían a la cabeza las siguientes ideas:

1. Ante la incertidumbre e inseguridad: Seguridad. Transmitiendo a nuestros hijos confianza, generando en ellos una sana autoestima. Todos queremos hijos seguros para hacer frente a las incertidumbres que tenemos actualmente. Para ello, será clave con nuestro hacer, transmitir tranquilidad, afecto (a raudales) a los más pequeños, estableciendo unas rutinas en casa, demostrarles con gestos y palabras lo que les queremos y, si son un poco más mayores, hablar, hablar mucho con ellos con conversaciones donde puedan también manifestar cómo se sienten y expresar sus preocupaciones sintiéndose escuchados. 
2. Ante la complejidad: Sencillez. Lo importante es lo importante y lo demás sobra. O en palabras de S.Covey “Lo importante es que lo más importante sea lo más importante”. Materialmente nos hemos dado cuenta de muchas necesidades que nos habíamos creado. Veamos esta situación como una oportunidad magnífica de volver a empezar y de disfrutar de las cosas pequeñas. Cualquier plan está sujeto a que pueda suspenderse en el último momento: de nuevo, aunque a todos nos cueste, no olvidemos que puede ser un escenario para educar en la reciedumbre, intentando demostrar que no vale la pena caer en la queja. Queremos hijos resilientes, con capacidad de superar la adversidad, que toleran cualquier frustración y que tienen capacidad de espera.  
3. Ante la ambigüedad: Franqueza y transparencia. Qué importante decir la verdad siempre, afrontando los problemas de frente, manteniendo cuanto antes una conversación difícil…
4. Ante la distancia social: Amistad verdadera. El colegio es un agente socializador fundamental, aspecto vital y muy necesario para nuestros hijos/alumnos, aunque actualmente funcionen en diferenciados grupos burbuja. A pesar de que por prudencia y precaución en estos momentos las relaciones sociales sean en grupos reducidos podemos idear, siendo algo creativos, modos de salir al encuentro con los demás: llamadas de teléfono, videollamadas…o incluso, por qué no, descubrir, aunque para algunos parezca anecdótico, que el correo postal sigue funcionando.   
5. Ante posibles confinamientos: Responsabilidad. Será clave y un modo también de salir de nosotros mismos. Aprovechemos también el tiempo que estemos en casa para poder hacer mayor hincapié en que nuestros hijos se impliquen en colaborar y ayudar a través de encargos, fomentando la autonomía desde pequeños… En este punto también resaltaría la importancia de ser responsables con el uso de las pantallas y dispositivos móviles que tenemos estableciendo un buen uso de la tecnología y unos horarios adecuados en función de cada edad. 
6. Ante la crispación y malestar: Optimismo y agradecimiento. Si tenemos salud a nuestro alrededor qué importante enseñar a nuestros hijos ser agradecidos, verbalizándolo, pensando también con ellos qué puede estar en nuestra mano para mejorar nuestro entorno, por pequeño que sea y descubrir y asombrarnos de la belleza escondida en la ayuda de unas personas a otras, la valentía de todo este tiempo de sanitarios, reponedores y un largo listado de profesionales.

Decía A.Einstein que “Es en medio de la dificultad donde reside la oportunidad”. Obviamente, no es una tarea sencilla y esta pandemia va a marcar un antes y un después. El ejemplo que ofrezcamos como padres y profesores será clave. Está en nuestra mano ver con sencillez y autenticidad la oportunidad e ir a por ella.

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Orientación familiar

¿Conoces los Cursos de Orientación Familiar o COF? Es una ayuda a las familias que se presta a través de varias sesiones, muchas veces organizadas en colegios o centros educativos. ¿Con qué propósito? Sencillamente, ofrecer experiencia y recursos sobre cuestiones que toda familia tarde o temprano debe afrontar, cuestiones que incumben y afectan a sus hijos desde que son muy pequeños hasta que ya están preparados para afrontar sus propias decisiones con madurez. En definitiva, ofrecer herramientas y recursos para afrontar con seguridad, flexibilidad y buen humor los retos familiares de cada día.

Y se puede pensar, «pero yo ya tengo hijos, ¡y crecidos! Llego tarde»; o «no tengo tiempo para esas cosas», «eso que se va a explicar ya me lo conozco».  Pudiendo ser todo ello cierto, sin embargo, es un  hecho que aquellos padres y madres con «experiencia» que asisten y participan en ellos, muchos de ellos con varios hijos y de distintas edades, a su término salen más preparados para poder ayudar mejor a sus hijos, respetando y encauzando su personalidad hacia un fin bueno. Porque los hijos, cada uno distinto en sí mismo, no nacen con manuales de instrucciones.

¿Cómo funcionan?

Estos programas se fundamentan en una metodología participativa, a través del método del caso, enriquecedora de las capacidades educativas y de toma de decisiones de los padres respecto de sus hijos, y de la preparación de los miembros de la familia para ser libres y responsables. 

Entre otros ámbitos, los participantes tratan temas como el carácter, el temperamento, la personalidad, la autoridad bien entendida hacia los hijos, o cómo fomentar en ellos una progresiva autonomía, el juego, la importancia de la educación emocional, herramientas para conocer bien a cada hijo o enseñar a manejar de manera educativa la tecnología en el hogar. Depende de cada edad, de cada fase educativa. Por eso se organizan estos cursos por edades: Para padres y madres con hijos en edad de educación infantil, primer o segundo ciclo de Primaria y sobre adolescencia.

¿Quién los imparte o dirige?

Los programas que ofrece el colegio son parte de la International Federation for Family Development  (IFFD), una ONG sin ánimo de lucro e independiente, consultora de la ONU, cuya misión primordial es dar apoyo a la familia a través de formación. Las sesiones están dirigidas por expertos educadores, padres y madres de familia que se han enfrentado a estas situaciones antes, que acertaron o fallaron, pero que aprendieron a gestionar algo tan delicado como el crecimiento y el proceso de maduración de sus hijos e hijas. Y que ahora ayudan a otros que están en la misma situación.

En la orientación familiar se trata al fin y al cabo de ayudar a convertir las situaciones de la vida familiar en momentos de aprendizaje, trabajar y compartir experiencias con otros matrimonios para lograr convertir el día a día de cada familia en una escuela de vida y valores. En definitiva, darse cuenta de que la familia es el medio más eficaz para conseguir un íntegro desarrollo personal en los hijos. 

A través de los COF, muchos padres y madres de familia no sólo descubren su inigualable “protagonismo” en la educación de sus hijos, sino que también crece en ellos la necesidad de mejorar como familia y matrimonio, y así poder ser más eficaces en la importante tarea educativa que tienen encomendada.

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María Zabala Pino (@iWomanish) es periodista y experta en familia y tecnología. Miembro del Instituto de Ciudadanía Digital de Estados Unidos y embajadora DigCit en España, promueve una educación y un uso responsable y positivo de la red. Desde el blog www.iwomanish.com comparte información para contribuir a desarrollar una convivencia personal y familiar saludable con el mundo digital.

¿Se debe educar en el uso de pantallas en positivo o en negativo? En algunas cosas la conexión nos facilita la vida; en otras, la complica por puro desconocimiento o por rapidez constante en su evolución. No se trata de ver todo lo digital como bueno o malo, sino de buscar el equilibrio y sobre todo entender cómo funciona y en qué consiste, para decidir cómo participar y cómo acompañar a nuestros hijos en esta parcela de sus vidas.

¿En qué se traduce específicamente “convivir saludablemente con los tiempos digitales” en el día a día de una familia? Significa aprovechar lo bueno de la conexión y las pantallas, juntos y por separado, teniendo un conocimiento general sobre lo que se usa y por qué. Compartir normas y tratar de respetarlas, perseguir buenos hábitos, saber desconectar, hablar sobre tecnología en casa…

¿Y en la escuela, cómo se hace para educar en el uso de pantallas? En cuanto a la escuela, la convivencia saludable con la tecnología tiene que ver con normas, uso del entorno digital para un aprendizaje positivo, implicación del alumno… El principal reto es conseguir implantar un currículo transversal que trabaje la alfabetización digital y mediática, el pensamiento crítico. Ya se utiliza la tecnología en las aulas y se conciencia a los alumnos sobre los peligros de un mal uso de Internet, pero queda mucho por hacer en cuanto a enseñar a elegir, cuestionar, entender y aprovechar lo que encuentran en la Red.

Se repite mucho que las nuevas tecnologías son herramientas a nuestro servicio; sin embargo, en la práctica parece abundar más su uso inapropiado: ¿Con qué recursos cuentan los padres? A los padres nos preocupa lo inmediato, ese uso inapropiado que mencionas porque, en el día a día, lo que necesitamos es evitar rabietas y conflictos. Hay que intentar informarse y poner en práctica medidas en función de la edad y el carácter de los niños, para que se acostumbren a usar la tecnología de forma activa y no como consumo pasivo. Más que situaciones concretas hay que hablar con ellos de ideas (contraseñas, autoestima, respeto, equilibrio, recompensa, intimidad, amigos, hormonas, consecuencias…). Con los pequeños funcionan las normas, con los medianos el ejemplo y los límites; con los mayores, la conversación y estar informados.

Entre ser padres hipervigilantes en el aspecto tecnológico y no estar para nada presentes, ¿dónde cree que está el punto medio? En la conversación. Hablar con nuestros hijos sobre cómo se relacionan con las pantallas y lo que se encuentran en apps y redes y webs es fundamental. Más que prohibir, hay que implicarse en su vida conectada desde que son pequeños. El término medio está en marcar normas, crear hábitos, utilizar controles parentales que se adapten a tu familia y al niño, hablar sobre tecnología, no dejar que se descarguen todo y de cualquier sitio, dar ejemplo coherente y actualizarse.

¿Se encuentra usted con muchos casos de adolescentes que piensan que la socialización de las redes sociales es algo real? Es que es real. Para nuestros hijos no hay fronteras y su socialización es tan real cara a cara como a través de redes como Instagram y apps como WhatsApp, Musical.ly o Snapchat. Es verdad que existe el riesgo de que compartan demasiada información o se relacionen con desconocidos, pero en la mayoría de los casos con quien se comunican es con sus amigos. Otra cosa distinta, que nos afecta a todos, es cómo contarse al mundo… Pero las redes sociales forman parte del crecimiento de los adolescentes, su auto-afirmación, sentimiento de aceptación y pertenencia.

¿Afectan las pantallas al desarrollo intelectual de nuestros hijos? Por ejemplo, el estudio personal o la capacidad de concentración. Educar en el uso de pantallas no es fácil. Todos estamos rodeados de estímulos permanentes, así que hay que esforzarse por controlar el impulso de la distracción. Es fundamental que entre los 3 y los 10 años existan normas respecto a cuánto tiempo conectarse, qué hacer cuando se está conectado y por qué se está uno conectando. El proceso de aprendizaje de los niños está marcado por el desarrollo de su atención voluntaria e involuntaria; la involuntaria nos viene “de serie” y, en relación con las pantallas, si las tenemos delante, las miramos. La atención voluntaria hay que entrenarla.

¿Y cuándo son aún muy pequeños?  En el caso de los niños muy pequeños (hasta 2 ó 3 años), las recomendaciones de los expertos invitan a que el tiempo de pantalla sea mínimo: necesitan la interacción cara a cara con quienes les rodean para aprender. Conforme crecen, el concepto de “tiempo de pantalla” debería entenderse por su cantidad, calidad y compañía

¿Puede estar Internet comiéndose el espacio que quizá antes se dedicaba a la lectura? ¿Se puede estar pasando por alto?  Creo que no. Dicen que la imagen es la reina, pero seguiremos necesitando leer, en un canal u otro. Hay evidencias sociológicas y científicas que dicen que los jóvenes hoy leen más que los de antes, o que la comprensión lectora no varía en función de si el estudiante lee en papel o en pantalla. Los niños lectores seguirán leyendo, en papel y en formato digital. Y con los que no lean por gusto habrá que seguir insistiendo para que lean, aunque sea en pantallas.

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