Lo primero de todo, hemos de constatar que la principal forma en que un niño interioriza y aprende las cosas, por su edad, es a través de la observación, imitación e interacción continua. Con lo cual, sus educadores somos sus principales referentes, y de nuestra actuación dependerán muchos de sus aprendizajes en todos los aspectos. Del mismo modo, para aprehender estas habilidades sociales hay que afirmar que en los niños se mezclan muchos factores a nivel emocional, personal, familiar, escolar, ambiental, etc., por lo tanto es normal que a veces les cueste gestionar ciertas circunstancias de la vida escolar y familiar, ya que están en proceso de desarrollo y formación constante.

También hay que matizar que, hoy en día, la sociedad no es cómo era la nuestra en nuestra infancia, todo ha cambiado muchísimo y la realidad social del niño ahora es mucho más compleja que la que nosotros vivimos. Los medios de comunicación, las nuevas tecnologías, las reglas tan cambiantes de hoy en día, todo esto coloca a los niños en un terreno que les queda grande y por ello es normal que les cueste situarse, para nosotros fue todo más sencillo en este ámbito. Por este motivo el niño necesita herramientas suficientes y necesarias para tener una relación social saludable y real. Precisamente de esto es de lo que quiero tratar en este artículo, de facilitar algunos recursos y herramientas relativos a habilidades sociales que puedan ser de utilidad a las familias y educadores para posteriormente ayudar de forma efectiva.

Seguramente haya más aspectos, pero considero que estos serían los más importantes:

– Crear un LENGUAJE SOCIAL, que sea comprensible, básico y efectivo. En la interacción con ellos tendremos que bajar mucho a su nivel, y garantizar que les comprendemos y ellos a nosotros. Sin rodeos, con ejemplos claros, en cualquier situación que lo requiera. Hacer de esto una rutina les ayudará con el tema de la comunicación.

– Hay que insistir en que aprendan a ESCUCHAR; les cuesta bastante a los niños en general, hay que enseñarles a respetar los turnos de palabra, a saber esperar, tenemos que declarar la “guerra” a la inmediatez, y no olvidar que nosotros debemos respetar también cuando él esté hablando. Con esta medida mejorarán su autocontrol, muy importante en la interacción social. 

– Mostrar gratitud, saber disculparse, incluir el «por favor», enseñarle la diferencia entre una petición y una exigencia. 

– Enseñarles a TOLERAR y la importancia de compartir, son aspectos de empatía necesarios para una buena interrelación social.

– Que aprendan a RECONOCER sus propios errores, siempre con nuestro ejemplo por delante.

– Potenciar sus PUNTOS FUERTES hacérselos ver les generará una autoestima positiva y ganarán seguridad en sí mismos. Que aprendan a quererse. Y para quererse, los educadores (padres y profesores) hemos de darles un buen modelo día a día.

– DEDICARLES TIEMPO, no sólo estar presente, sino escucharles e inspirarles.

– Ofrecerles oportunidades para que se sientan competentes en casa, en la calle, en el cole…(dándoles pequeñas tareas o responsabilidades que puedan resolver eficazmente).

– Debemos evitar compararles con sus hermanos, con compañeros o amigos…, ¡y etiquetarle!  

– Valorar más los esfuerzos que los resultados.

– Ojo a los castigos, hay que tratar de ganar la batalla sin gritar ni perder los nervios.

Todas estas claves relacionadas con las habilidades sociales, les ayudarán a ganar en seguridad en sí mismos y cada vez gestionarán mejor sus emociones. La clave en sus relaciones sociales será la ASERTIVIDAD, y aunque esta parte recae mucho en nosotros en sus educadores, es oportuno que los padres sean conscientes de ello, porque habrá situaciones en casa donde haya que trabajarla. La asertividad está muy relacionada con la autoestima, pero aún va más allá. Sería proteger y reclamar sus derechos, sabiendo que el que está enfrente merece el mismo respeto que yo. Lo que repetimos en clase constantemente a los alumnos, la Regla de Oro: «Trata a los demás como te gustaría ser tratado». Ponerse en el lugar del otro. Que recurran a un adulto cuando necesiten ayuda. Para ello, es bueno: 

– Apoyar sus iniciativas, que se pongan metas y objetivos adecuados y asequibles a su edad les generará autoconfianza y, si se equivocan, enseñarles que en realidad no pasa nada, que deben aprender y volverlo a intentar.

– Encomendarles tareas en casa y hacer un seguimiento. 

– Cuando algo no les parezca justo, ofrecerles patrones de cómo protestar o defenderse, con orden y tranquilidad, diálogo. Ganar sin discutir.

– No permitir que critiquen, o se burlen de nadie, sino enseñarles a ponerse en el lugar del otro.

– Que tengan un buen hábito de consultar a los adultos que intervenimos en su educación.

– La vida a veces no es fácil, y todo no nos sale como queremos. Puede hasta ser confusa para un niño, pero protegerles de todo esto es caer en la irrealidad, es mejor darle estrategias para que superen esas dificultades, no sustituirles. El aprendizaje sucede cuando se enfrentan a ellas, aunque se frustren. No olvidemos que uno de nuestros objetivos es que gane en autoconfianza.

– Evitar relaciones de agresividad, gritos, etc.

– Buscar siempre el sentido del humor, reforzar la creatividad a la hora de relacionaros con ellos.

El objeto de este artículo no es que el lector siga estas indicaciones como un guión inamovible. se trata de tenerlo claro y ayudarles intuyendo sus necesidades y ayudarles como lo requiera cada situación. El día a día y la evolución madurativa de los niños les hará más fuertes y seguros de sí mismos, si tenemos presentes todas estas pautas. El reto está en perseverar en el día a día, lidiar con el cansancio, la falta de tiempo, el estrés y las prisas, etc.

Pero, si lo pensamos, no son complicadas de llevar a cabo y, ¿acaso no merece la pena la empresa? 

Raúl García es profesor de Primaria, psicólogo, pedagogo y logopeda

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Como tenemos que ser sintéticos me parece interesante que nuestra reflexión se centre en las partes involucradas: los niños, los padres y el código de autoridad que manejamos como familia.

Veamos algunos aspectos prácticos, estrategias, y mecanismos relacionados a tener en cuenta para que esta autoridad fluya de manera positiva.

Nuestros hijos

Empecemos por los niños, que son la motivación que nos ha llevado hasta estas líneas. La realidad es que deben ser los padres los que mejor conozcan a sus hijos. Ejercer una autoridad positiva con ellos deberá traer consigo necesariamente un conocimiento personal profundo de cada uno de ellos: conocer su situación personal concreta, su psicología, sus puntos fuertes y débiles… todo nos ayudará a saber qué, cuándo y cómo exigir, sin atender a un manual universal.

Partimos de la base que son niños y, aunque parezca una evidencia, creo que lo perdemos de vista en muchas ocasiones. Sin embargo, entre las necesidades de un niño, directamente después de las básicas de: respirar, comer, dormir, etc., están la seguridad, que en estos primeros años viene dada por una estructura firme y equilibrada de apego y autoridad (siempre bien entendida). Un código que le permita saber qué puede o no puede hacer, cuando y cómo.

Dicho de otra forma, son niños y como niños se comportan. Y esto es un aspecto a tener muy en cuenta en el día a día. En ocasiones esperamos de ellos reacciones adultas cuando no están preparados a ningún nivel para serlo. Nuestro afán de comodidad y calma nos lleva dar una orden desde la cocina y esperar inmediatez en cumplirla. Llamamos: “¡A cenaaar!” y esperamos que suelten su juguete más preciado, dejen su batallita de turno y aparezcan en la cocina peinados y con las manos limpias. Pero no. Su mundo definitivamente no es el nuestro, sus necesidades y motivaciones no son las mismas, estamos en distintos planos.

Muy bien, ¿y qué podemos hacer? Podemos tratar de equiparar planos. Responder a su situación evolutiva pura y dura. Ejercer la autoridad supondrá en niños muy pequeños  (1 o 2 años) retirar el imperativo y animar a cumplir esas normas desde el juego para ir orientando hacia lo que llamamos una libertad responsable, entendida como la capacidad de tomar decisiones y asumir sus consecuencias.

Empatizar desde sus intereses y motivaciones nos ayudará a prever el conflicto. Sabemos cuando nuestros hijos «la van a preparar», así que más vale ir por delante, ponernos a su altura, anticipar lo que vayamos a exigir para que ellos vayan digiriéndolo, acompañar con alegría y trasladando expectativas altas. Luego hablaremos del cómo más profundamente.

También nos ayudará invertir en hábitos y rutinas. Estructurar la jornada de manera que ellos sepan qué tienen que hacer. Y recordad, ¡jugar también forma parte de esa rutina!

Nosotros, los padres

Partimos de una realidad en la que seguramente estemos todas de acuerdo: nos pasamos la vida corriendo. Extraescolares, compra, revisión en el pediatra, marrón de última hora en el trabajo; asumimos nuestro día a día como un ejercicio de supervivencia y se nos olvida que ese día a día, ese acelerón constante es sólo nuestro y no de nuestros hijos. Y en ese acelerón nos metemos en dinámicas que no nos funcionan pero en las que recaemos inevitablemente. Y siguen frustrándonos, pero no las cambiamos.

Ya, ¿y qué podemos hacer? Ser influencers (antes de que lo sean otros). Porque la autoridad, como todo lo demás en educación, está altamente vinculada al ejemplo.

No exijas que no griten si tu tono es elevado, no exijas que lean si no te ven hacerlo, no exijas voluntad y trabajo si te ven todo el día en el sofá, no te enfades cuando crucen en rojo si lo han hecho contigo mil veces.  Sé un ejemplo en cuanto al cumplimiento de normas y en tus formas. Se cómo te gustaría que ellos fuesen. Y para eso hay que estar. Sabemos que las circunstancias laborales son complicadas y que no nos permiten disponer de mucho tiempo en familia y que también queremos tiempo para nosotros, y para nuestra pareja… pero tenemos que hacer un esfuerzo por ser referentes en casa y para eso hay que tener presencia  más allá de las obligaciones de diario. Hay que jugar, hay que reírse, hay que disfrutar… hay que forjar y reforzar vínculo, para convertirse en un verdadero influencer. Sí, estamos cansados, llegamos a casa con más ganas de descansar que de batallar, pero es aquí y ahora cuando nuestros hijos están forjando su personalidad y cada día cuenta y cada día hay que ser cuidadosos con lo que reciben de nosotros, con lo que les ofrecemos de nosotros mismos. Así que olvidémonos de nuestra jornada, de nuestras preocupaciones (¡Y del móvil!) y con alegría aprendamos a disfrutar de crecer junto a ellos.

En este sentido, y viendo que en muchas ocasiones nos metemos en dinámicas que no obtienen los resultados que queremos, parece evidente que debemos cuidar más el cómo nos dirigimos a nuestros hijos.

A continuación veremos unas claves que nos pueden ayudar a pulir nuestro código de autoridad familiar. 

1. Establece contacto visual. Evitar lanzar órdenes al aire, especialmente desde la lejanía. Acércate a tu hijo y procura que te esté mirando cuando os habléis, sin imponerle directamente que lo haga. No te olvides de que la repetición exaspera. Si lanzas tres veces la misma orden desde la distancia y a la cuarta vas y gritas, ¿no te hubiese compensado acercarte a él a la primera?

2. Hablar sí, sermones no.  En la tendencia actual de negociación con los niños corremos el riesgo de establecer una conversación unidireccional, es decir tú hablas y nadie escucha. Sé sintético y práctico, lo que no significa ser seco. Deja claro tú mensaje y así tu hijo tendrá claro que se espera de él.

3. Lenguaje verbal + lenguaje no verbal. Procura que tus palabras digan lo mismo que tus gestos. Actúa con amabilidad y alegría y sé coherente entre lo que dices y lo que haces. Los niños, especialmente los más pequeños, no comprenden la ironía adulta (ese “fenomenaaaal…” cuando derrama la leche en el desayuno), no saben interpretar tus resoplidos o tus suspiros, de manera que acompaña lo que dices con tus gestos procurando que ambos tengan la misma interpretación.

4. Economiza: no lo mandes todo o no llegarás a nada porque has desfallecido en el proceso. Conoce la situación personal de tú hijo, ayúdate de lo hablado en tutoría y “pelea” lo importante para cerrar los ojos en cosas que no lo son tanto. Así que necesitamos aprender a callar algunas veces, el “sin ton ni son” es muy ineficaz.

5. Evita los ‘pero’: acostúmbrate a reforzar los esfuerzos y logros de tu hijo sin acompañar de una corrección de última hora. “Qué bien que te has vestido sólo Juan, pero no te has peinado…” ¡Error! Valora con efusividad su éxito más allá de que sepas que tiene otros aspectos que seguir trabajando.

6. Sé modelo de gestión del conflicto. Cuida tus reacciones. Desde los pequeños conflictos del día a día (ese coche que se salta un stop y te obliga a pegar un frenazo) hasta la manera en la que reaccionamos en familia a las dificultades de mayor o menor envergadura. Lo que ofrezcamos en casa será lo que ellos asumirán como bueno, de manera que antes o después  veremos nuestras reacciones en ellos.

7. Y, sobre todo, confianza y mucho amor. El vínculo afectivo que establezcamos con nuestros hijos será determinante para convertirnos en líderes en nuestras familias y que este ejercicio de autoridad fluya de manera mucho más positiva. Derrocha cariño y ternura, disfruta del tiempo con tus hijos, tírate al suelo, juega, reíros juntos, establece contacto físico con ellos, transmíteles confianza y seguridad en ellos mismos y, sobre todo, ofréceles amor sin pudor. Esfuérzate cada día en leer en la mirada de tus hijos “mis padres molan”.

Estíbaliz Somalo es profesora de Educación Infantil, pedagoga y experta en Educación Familiar 

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