Alberca comenzó con fuerza, citando nada menos que a Aristóteles al referirse a la educación: “Educar la mente sin educar el corazón no es educar”. También trajo a colación una frase o pensamiento de Tomás Alvira, pedagogo, en el que señalaba cómo «el educador debe ser siempre fuente de energía, no fuente de transmisión.»

A partir de aquí, Alberca se introdujo en el campo de la educación emocional: «Tenemos que enseñar a los hijos a gestionar sentimientos, porque bien gestionados son una gran fuente de felicidad, de alegría», afirmó. El objetivo es su autonomía emocional. El invitado al Diálogo Gaztelueta prosiguió discirniendo entre sensación (que llega por los sentidos), emoción (sensaciones entremezcladas) y sentimiento (resultado de varias emociones unidas). En relación al sentimiento, a pesar de ser involuntario, apuntó cómo podemos controlar su reacción. «Enfadarse no es controlable, pero qué hacemos cuando nos enfadamos es voluntario y se aprende. Hay gente que enfada y se pone violento, pero si no lo has aprendido no lo haces. La reacción es educable.»

Alberca recordó que las emociones se notan, en la cara o en el cuerpo. «No hace falta comunicarlas muchas veces. La cara es un reflejo del alma. El sentimiento va unido a la mente, entra dentro de la libertad. Si no se expresa no se conoce. No sabemos cuánto me quiere alguien si no me lo demuestra.»

A las familias que seguían el diálogo, les recordó que es importante y necesario saber previamente para poder educar. Para ello son muy útiles los Cursos de Orientación Familiar. En su intervención, Fernando puso bastantes ejemplos prácticos para ayudar a comprender mejor sus mensajes: «»Cuando escucho: es que mi hijo es hermético. No me cuenta nada“, pienso que los niños y adolescentes necesitan hablar. La adolescencia transcurre ahora desde los 9 años y termina tarde, en la universidad. Si tienes un adolescente callado al lado, en la misma habitación, sin irse, quieto, es que quiere hablar. Tú estáte callado, deja que organice su frase. No le preguntes. Déjale. No empieces con los: “¡Cuéntame algo! ¿Qué tal en el cole? ¡No cuentas nada, hijo!”. ¡Déjale! Quiere hablar, pero tarda en preparar la frase, calcular el riesgo que va a tener si la dice, tiene que cambiarla, y luego lanzarla. Hay que darles tiempo. He mencionado el riesgo porque no es raro que reciban muchas respuestas del tipo: “¿Cómo se te ocurre decir eso?”

Otro ejemplo: «Una chica llega a casa y le dice a su padre: hoy me han humillado en clase porque he sacado un cero y la profe lo ha enseñado a todo el mundo. Hay que tratar de conectar primero con la emoción (el disgusto por haber sido humillada), no con la razón (el cero). No hables del cero al principio, vete a la emoción. Si arrancas con el cero… ella desconectará y pensará mientras tú hablas que no le entiendes, que das más importancia a un cero que a lo mal que se siente. Es más probable conectar a través de la emoción. Una respuesta posible sería: «¿Qué vergüenza, no?” Diciendo ella algo como: «ha sido horrible!», ya estaréis conectados. Ahí metes luego ya la lógica, el razonamiento.»

Sobre el miedo, la tristeza, la ira o la alegría, Alberca recordó algunos efectos positivos de estas emociones, ya que, por ejemplo, sentir miedo es natural y es bueno, ya que aporta cosas buenas; la ira también ayuda a veces, cuando nos hace defender nuestros derechos; la tristeza provoca que recapacitemos. Sin embargo, esos efectos positivos necesitan de una buena gestión para poder obtener estos beneficios.

Sobre la amistad, el invitado al Diálogo Gaztelueta comentó que, en su opinión, es sano no tener amigos firmes… hasta que no se madura. «Un niño de 5º de Primaria no tiene amigos. En estas edades se llama amigo a alguien con quien se tiene afinidad, pero eso no es ser amigo todavía. Si tenemos ese concepto de la amistad, es fácil sentirse traicionado. Que un niño no tenga amigos es buena señal, porque sabe lo que es la amistad y, a esa edad, le basta con que tenga cómplices, afines, etc. La amistad llega con la madurez.

Para conseguir ese niño alegre

«La reacción de la alegría es involuntaria. No la podemos provocar. Es un sentimiento que se aprende a generar. El optimismo se aprende, como todo. La genética influye poco.

Entender cómo funcionan las diferentes generaciones es importante para entender a tu hijo. No es lo mismo un niño de 12 años de hoy que de hace 5 años.»

En relación a los valores, para lograr que se esfuercen y conozcan lo que es la alegría de verdad, sabiendo que es resultado entre otros fenómenos de la satisfacción personal, podemos aprovechar los retos a los que se enfrentan en las edades escolares. «El niño se encuentra con retos difíciles: estudiar, ayudar, obeceder… lo que sea. Para que lo hagan y lo hagan con ilusión es necesario proporcionarle emoción al reto. Igual hacer la cama en sí no le va a emocionar en la vida, las cosas no emocionan solas. Pero su efecto sí.»

Al contrario de lo que se piensa, el esfuerzo no es el obstáculo para el niño. Si le gusta, él se esfuerza. Lo hace porque le compensa la recompensa de la emoción frente al esfuerzo. Pero si ve que si lo hace no hay recompensa (emocional), pierde motivación.

A los niños, en palabras de Alberca, les gusta saber que los esfuerzos tienen satisfacción, y lo que les hace felices de verdad es la satisfacción de su padre y de su madre. Saber que estamos contentos con ellos les motiva. Y hay que demostrárselo.

«Lo importante no es el ejemplo, está sobrevalorado. Quiero decir que siendo yo desordenado, puedo educar en el orden. Puedo educar enseñando lo mal que lo paso siendo desordenado. Y enseñando lo que se sufre. El niño verá que él no quiere sentirse así y hará lo contrario. Y si ve que tú no consigues ser ordenado y él consigue serlo, sentirá que el mérito es doble.

Los niños y el estrés y la autoestima

Convendremos que el estrés es malo. Es cierto que existen ejercicios para combatirlo, pero algo mucho más sencillo en lo que podemos fallar, que es cuidar los descansos y no lo hacemos. En el descanso, entre dos tareas distintas, no hagas algo de la tarea anterior ni de la siguiente, ni a nivel bajo, ni lo comentes. ¡Limítate a descansar!

Por otro lado, no podemos olvidar que si hablamos de educación emocional no hay que olvidar que hay que hacer sentirse valiosos a nuestros hijos. Alberca llama a esto «Darles el último like del día», decirles por qué razón son buenos siendo concretos, reconocerles lo que hacen bien, les gusta y les mueve, les motiva. Para mejorar en su autotestima, Fernando cree que es muy positivo quenlos padres hagan una lista de 35 cosas buenas de los hijos y hacerles partícipes.

Sobre la frustración, Alberca considera que «si se frustra es que no hemos enseñado a nuestro hijo o hija que se puede ser feliz en cualquier circunstancia. La vida tiene cosas que no se eligen. Ayuda enseñar a no ponerse objetivos en aspectos que no controlamos. También es bueno que sepan que la vida trae cosas malas y cosas también muy buenas. Enseñándoles a salvar obstáculos, al final conseguiremos que, cuando las cosas no salgan como ellos quieren, también logren disfrutar. A los niños hay que quererles, exigirles, y hay que enseñarles cómo hacer esto. Y darle el reconocimiento. 

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Orientación familiar

¿Conoces los Cursos de Orientación Familiar o COF? Es una ayuda a las familias que se presta a través de varias sesiones, muchas veces organizadas en colegios o centros educativos. ¿Con qué propósito? Sencillamente, ofrecer experiencia y recursos sobre cuestiones que toda familia tarde o temprano debe afrontar, cuestiones que incumben y afectan a sus hijos desde que son muy pequeños hasta que ya están preparados para afrontar sus propias decisiones con madurez. En definitiva, ofrecer herramientas y recursos para afrontar con seguridad, flexibilidad y buen humor los retos familiares de cada día.

Y se puede pensar, «pero yo ya tengo hijos, ¡y crecidos! Llego tarde»; o «no tengo tiempo para esas cosas», «eso que se va a explicar ya me lo conozco».  Pudiendo ser todo ello cierto, sin embargo, es un  hecho que aquellos padres y madres con «experiencia» que asisten y participan en ellos, muchos de ellos con varios hijos y de distintas edades, a su término salen más preparados para poder ayudar mejor a sus hijos, respetando y encauzando su personalidad hacia un fin bueno. Porque los hijos, cada uno distinto en sí mismo, no nacen con manuales de instrucciones.

¿Cómo funcionan?

Estos programas se fundamentan en una metodología participativa, a través del método del caso, enriquecedora de las capacidades educativas y de toma de decisiones de los padres respecto de sus hijos, y de la preparación de los miembros de la familia para ser libres y responsables. 

Entre otros ámbitos, los participantes tratan temas como el carácter, el temperamento, la personalidad, la autoridad bien entendida hacia los hijos, o cómo fomentar en ellos una progresiva autonomía, el juego, la importancia de la educación emocional, herramientas para conocer bien a cada hijo o enseñar a manejar de manera educativa la tecnología en el hogar. Depende de cada edad, de cada fase educativa. Por eso se organizan estos cursos por edades: Para padres y madres con hijos en edad de educación infantil, primer o segundo ciclo de Primaria y sobre adolescencia.

¿Quién los imparte o dirige?

Los programas que ofrece el colegio son parte de la International Federation for Family Development  (IFFD), una ONG sin ánimo de lucro e independiente, consultora de la ONU, cuya misión primordial es dar apoyo a la familia a través de formación. Las sesiones están dirigidas por expertos educadores, padres y madres de familia que se han enfrentado a estas situaciones antes, que acertaron o fallaron, pero que aprendieron a gestionar algo tan delicado como el crecimiento y el proceso de maduración de sus hijos e hijas. Y que ahora ayudan a otros que están en la misma situación.

En la orientación familiar se trata al fin y al cabo de ayudar a convertir las situaciones de la vida familiar en momentos de aprendizaje, trabajar y compartir experiencias con otros matrimonios para lograr convertir el día a día de cada familia en una escuela de vida y valores. En definitiva, darse cuenta de que la familia es el medio más eficaz para conseguir un íntegro desarrollo personal en los hijos. 

A través de los COF, muchos padres y madres de familia no sólo descubren su inigualable “protagonismo” en la educación de sus hijos, sino que también crece en ellos la necesidad de mejorar como familia y matrimonio, y así poder ser más eficaces en la importante tarea educativa que tienen encomendada.

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En los últimos años ha crecido la demanda de profesionales cualificados en STEAM. A nivel internacional está habiendo una creciente implementación de estas competencias en las escuelas, adecuándose así la educación a las nuevas necesidades del siglo XXI. 

Este modelo de desarrollo, que utiliza la creatividad, el fomento de la curiosidad, el análisis personalizado, el intercambio de ideas, el trabajo en equipo y la búsqueda de soluciones a partir del ensayo-error, anima a aprender del fracaso y asumir riesgos sin miedo. Esta nueva forma de trabajar transforma las clases en un espacio de colaboración vinculado a la vida real. Esta nueva forma de aprender estimula la capacidad de aplicar los conocimientos a nuevas situaciones y las habilidades que se consideran fundamentales en un mundo en constante cambio.

En Gaztelueta estamos desarrollando proyectos que potencian las habilidades STEAM desde la etapa Infantil, como es el caso de los “Beebots”. También en Primaria y Secundaria contamos con dos grandes proyectos de innovación como Greenpower y First Lego League. 

Esta metodología innovadora basada en retos reales y otras actividades complementa el aprendizaje de contenidos científicos y tecnológicos con el  desarrollo del pensamiento divergente y el incremento de la creatividad del alumnado. Además se pretende crear espacios que favorezcan las conexiones entre el ámbito educativo y el mundo empresarial. 

En definitiva, formar a nuestros alumnos en las destrezas clave para desarrollar todas sus aptitudes intelectuales y forjar al mismo tiempo una personalidad que les permita alcanzar sus metas futuras.

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Como tenemos que ser sintéticos me parece interesante que nuestra reflexión se centre en las partes involucradas: los niños, los padres y el código de autoridad que manejamos como familia.

Veamos algunos aspectos prácticos, estrategias, y mecanismos relacionados a tener en cuenta para que esta autoridad fluya de manera positiva.

Nuestros hijos

Empecemos por los niños, que son la motivación que nos ha llevado hasta estas líneas. La realidad es que deben ser los padres los que mejor conozcan a sus hijos. Ejercer una autoridad positiva con ellos deberá traer consigo necesariamente un conocimiento personal profundo de cada uno de ellos: conocer su situación personal concreta, su psicología, sus puntos fuertes y débiles… todo nos ayudará a saber qué, cuándo y cómo exigir, sin atender a un manual universal.

Partimos de la base que son niños y, aunque parezca una evidencia, creo que lo perdemos de vista en muchas ocasiones. Sin embargo, entre las necesidades de un niño, directamente después de las básicas de: respirar, comer, dormir, etc., están la seguridad, que en estos primeros años viene dada por una estructura firme y equilibrada de apego y autoridad (siempre bien entendida). Un código que le permita saber qué puede o no puede hacer, cuando y cómo.

Dicho de otra forma, son niños y como niños se comportan. Y esto es un aspecto a tener muy en cuenta en el día a día. En ocasiones esperamos de ellos reacciones adultas cuando no están preparados a ningún nivel para serlo. Nuestro afán de comodidad y calma nos lleva dar una orden desde la cocina y esperar inmediatez en cumplirla. Llamamos: “¡A cenaaar!” y esperamos que suelten su juguete más preciado, dejen su batallita de turno y aparezcan en la cocina peinados y con las manos limpias. Pero no. Su mundo definitivamente no es el nuestro, sus necesidades y motivaciones no son las mismas, estamos en distintos planos.

Muy bien, ¿y qué podemos hacer? Podemos tratar de equiparar planos. Responder a su situación evolutiva pura y dura. Ejercer la autoridad supondrá en niños muy pequeños  (1 o 2 años) retirar el imperativo y animar a cumplir esas normas desde el juego para ir orientando hacia lo que llamamos una libertad responsable, entendida como la capacidad de tomar decisiones y asumir sus consecuencias.

Empatizar desde sus intereses y motivaciones nos ayudará a prever el conflicto. Sabemos cuando nuestros hijos «la van a preparar», así que más vale ir por delante, ponernos a su altura, anticipar lo que vayamos a exigir para que ellos vayan digiriéndolo, acompañar con alegría y trasladando expectativas altas. Luego hablaremos del cómo más profundamente.

También nos ayudará invertir en hábitos y rutinas. Estructurar la jornada de manera que ellos sepan qué tienen que hacer. Y recordad, ¡jugar también forma parte de esa rutina!

Nosotros, los padres

Partimos de una realidad en la que seguramente estemos todas de acuerdo: nos pasamos la vida corriendo. Extraescolares, compra, revisión en el pediatra, marrón de última hora en el trabajo; asumimos nuestro día a día como un ejercicio de supervivencia y se nos olvida que ese día a día, ese acelerón constante es sólo nuestro y no de nuestros hijos. Y en ese acelerón nos metemos en dinámicas que no nos funcionan pero en las que recaemos inevitablemente. Y siguen frustrándonos, pero no las cambiamos.

Ya, ¿y qué podemos hacer? Ser influencers (antes de que lo sean otros). Porque la autoridad, como todo lo demás en educación, está altamente vinculada al ejemplo.

No exijas que no griten si tu tono es elevado, no exijas que lean si no te ven hacerlo, no exijas voluntad y trabajo si te ven todo el día en el sofá, no te enfades cuando crucen en rojo si lo han hecho contigo mil veces.  Sé un ejemplo en cuanto al cumplimiento de normas y en tus formas. Se cómo te gustaría que ellos fuesen. Y para eso hay que estar. Sabemos que las circunstancias laborales son complicadas y que no nos permiten disponer de mucho tiempo en familia y que también queremos tiempo para nosotros, y para nuestra pareja… pero tenemos que hacer un esfuerzo por ser referentes en casa y para eso hay que tener presencia  más allá de las obligaciones de diario. Hay que jugar, hay que reírse, hay que disfrutar… hay que forjar y reforzar vínculo, para convertirse en un verdadero influencer. Sí, estamos cansados, llegamos a casa con más ganas de descansar que de batallar, pero es aquí y ahora cuando nuestros hijos están forjando su personalidad y cada día cuenta y cada día hay que ser cuidadosos con lo que reciben de nosotros, con lo que les ofrecemos de nosotros mismos. Así que olvidémonos de nuestra jornada, de nuestras preocupaciones (¡Y del móvil!) y con alegría aprendamos a disfrutar de crecer junto a ellos.

En este sentido, y viendo que en muchas ocasiones nos metemos en dinámicas que no obtienen los resultados que queremos, parece evidente que debemos cuidar más el cómo nos dirigimos a nuestros hijos.

A continuación veremos unas claves que nos pueden ayudar a pulir nuestro código de autoridad familiar. 

1. Establece contacto visual. Evitar lanzar órdenes al aire, especialmente desde la lejanía. Acércate a tu hijo y procura que te esté mirando cuando os habléis, sin imponerle directamente que lo haga. No te olvides de que la repetición exaspera. Si lanzas tres veces la misma orden desde la distancia y a la cuarta vas y gritas, ¿no te hubiese compensado acercarte a él a la primera?

2. Hablar sí, sermones no.  En la tendencia actual de negociación con los niños corremos el riesgo de establecer una conversación unidireccional, es decir tú hablas y nadie escucha. Sé sintético y práctico, lo que no significa ser seco. Deja claro tú mensaje y así tu hijo tendrá claro que se espera de él.

3. Lenguaje verbal + lenguaje no verbal. Procura que tus palabras digan lo mismo que tus gestos. Actúa con amabilidad y alegría y sé coherente entre lo que dices y lo que haces. Los niños, especialmente los más pequeños, no comprenden la ironía adulta (ese “fenomenaaaal…” cuando derrama la leche en el desayuno), no saben interpretar tus resoplidos o tus suspiros, de manera que acompaña lo que dices con tus gestos procurando que ambos tengan la misma interpretación.

4. Economiza: no lo mandes todo o no llegarás a nada porque has desfallecido en el proceso. Conoce la situación personal de tú hijo, ayúdate de lo hablado en tutoría y “pelea” lo importante para cerrar los ojos en cosas que no lo son tanto. Así que necesitamos aprender a callar algunas veces, el “sin ton ni son” es muy ineficaz.

5. Evita los ‘pero’: acostúmbrate a reforzar los esfuerzos y logros de tu hijo sin acompañar de una corrección de última hora. “Qué bien que te has vestido sólo Juan, pero no te has peinado…” ¡Error! Valora con efusividad su éxito más allá de que sepas que tiene otros aspectos que seguir trabajando.

6. Sé modelo de gestión del conflicto. Cuida tus reacciones. Desde los pequeños conflictos del día a día (ese coche que se salta un stop y te obliga a pegar un frenazo) hasta la manera en la que reaccionamos en familia a las dificultades de mayor o menor envergadura. Lo que ofrezcamos en casa será lo que ellos asumirán como bueno, de manera que antes o después  veremos nuestras reacciones en ellos.

7. Y, sobre todo, confianza y mucho amor. El vínculo afectivo que establezcamos con nuestros hijos será determinante para convertirnos en líderes en nuestras familias y que este ejercicio de autoridad fluya de manera mucho más positiva. Derrocha cariño y ternura, disfruta del tiempo con tus hijos, tírate al suelo, juega, reíros juntos, establece contacto físico con ellos, transmíteles confianza y seguridad en ellos mismos y, sobre todo, ofréceles amor sin pudor. Esfuérzate cada día en leer en la mirada de tus hijos “mis padres molan”.

Estíbaliz Somalo es profesora de Educación Infantil, pedagoga y experta en Educación Familiar 

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El movimiento es de vital importancia en la forma de aprender de los niños. Cuando vemos a un niño jugar con una pelota, a primera vista nos puede parecer que está trabajando destrezas físicas. Sin embargo, al mismo tiempo está trabajando la destreza óculo-manual que, a la larga será esencial para trabajar la lectoescritura y aprender a escribir correctamente.

Dentro de la psicomotricidad que los alumnos pueden aprender en Infantil, hay conceptos que pueden aplicar a otras áreas de aprendizaje. Algunos son el de delante y detrás, arriba y abajo, entre otros. 

Conscientes de su importancia, en el Infantil de Gaztelueta llevamos a cabo un completo programa Neuromotor en el que ponemos en práctica una amplia variedad de ejercicios basados en el movimiento. Este programa, se lleva a cabo en todos los niveles del centro – desde el aula de 1 año hasta 3º de Educación Infantil. En sesiones diarias de unos 30 minutos de duración, los alumnos van rotando por una serie de actividades y circuitos que cambian mensualmente.

Los niños, ayudados por el profesorado, realizan ejercicios que tienen el juego como principio básico y, así, trabajan de forma lúdica movimientos como el arrastre, el gateo, el equilibrio, la fuerza, la segmentación o la disociación. Todas ellas son actividades motoras que ayudan a establecer conexiones neuronales que pueden facilitar múltiples aprendizajes futuros.

En nuestra profesión, la formación continua es un elemento fundamental. Por ello, el fin de semana del 10, 11 y 12 de mayo parte del profesorado del Infantil asistimos en Bilbao a las IV Jornadas de Práctica Psicomotriz, con motivo del 50ª aniversario del método Aucouturier. A lo largo de los 3 días pudimos compartir experiencias con docentes, psicomotricistas, psicólogos, terapeutas y pedagogos de diferentes partes del mundo, además de conocer en persona al profesor Bernard Aucouturier, creador de este método de práctica psicomotriz.

Pilar Esparta y Miriam Gómez son profesoras de 1º Ciclo de Educación Infantil 

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